Смешные картинки, фото и анекдоты 

Добро пожаловать на наш сайт Смешные фото! Мы специльно для вас отбираем самые лучшие смешные прикольные фото, и надеемся что они поднимут вам настроение. Не забывайте поделится в социальных сетях понравившимися вам смешными фотографиями. Смешное фото - наш продукт!
formats

Бедности нет

6346456

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
 
formats

Из способов похудения…

564674567

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
 
formats

В магазине

4364645645

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
 
formats

Короткие шутки за 25.07.2014 Часть 1

***

Как победить в споре с девушкой: 1. Начни спор с девушкой. 2. Заплачь первым.

***

Урок в первом классе. Учительница: — Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться? Вовочка: — Гаишникам!

***

- Слушай, либо ты дурак, либо ты прикидываешься.
- Я не прикидываюсь!

***

Идет лекция в мединституте. Тема ”Сексуальные аномалии”.
Профессор:
-…известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт…!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите — кто ОНА?!?!?!
Следом женский вопль:
- Пашшел на хрен! Профессор, скажите — кто ОН?!?!?!

***

- Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 р. отдам!
- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!
- Она в упаковке!
- И чё?
- Ты не понял — три слоя пупырчатого целофана!)))
- Так… Больше никому про это не говори! Щас приеду!

***

26 ОКТЯБРЯ: ДЕНЬ ТЕЩИ
- Самым счастливым мужчиной на Земле был Адам — у него не было тещи!
- Да нет, была там какая-то змея…

***

Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал.
Муж:
- Жалко, что мы не захватили пианино.
- Неостроумно!
- Просто я оставил на нем билеты.

***

Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем ”Момент” написано.

***

- Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!
- Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!

 

 

***

- Девушка, а тут стадо баранов не пробегало???
- А ты что отстал?

***

- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – говно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.

***

Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного…
- Значит, всё-таки в рай…

***

99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают: «Бл@ть, ещё и сковородка!»

***

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться.

***

Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
 
formats

Короткие шутки за 24.07.2014 Часть 1

***

Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал: — Я знаю, почему День защиты детей 1 июня — потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками…

***

- Тараканы в доме есть? — Нет, их пауки съели. — У Вас пауки есть? — Нет, их крысы съели. — У Вас крысы есть?! — Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел. — А кто это? — Да, забыл представиться…

***

Мужик в магазине: -Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов Мужик: -А презервативы зачем? Я не просил -Такие уроды как вы не должны размножаться!

***

Быть любимым — здорово. Я знаю. Я читал.

***

«Я же девушка» — железный аргумент, работающий даже если девушка ограбила банк, взяла заложников и взорвала пару авто.

***

Сказка перед экзаменом «Тысяча билетов и одна ночь»

***

Опять сборная кухни по чашкам переехала к моему компу.

***

Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча.

***

- Милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся?
- Да кому мы нахер нужны.

***

Бесит, когда моё имя носят тупые люди.

***

Старик Хоттабыч просыпается утром со страшного похмелья. Тятеся рукой к бороде, а бороды нет, ни одного волоска. Хвать за голову на голове тоже нет, он рукой подмышку и там пусто, осторожно оттягивает резинку трусов:
- Ну, слава богу, хоть на пиво осталось!

***

- Когда ты меня на чай пригласишь?
- Свой пей.

***

Товарищи студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее!
А то преподавателям негде ставить свои велосипеды!

***

- Читать газеты, сидя на унитазе — это правильно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

 ***

— А что, он умер?
— Умер.
— То-то я смотрю, его хоронят.

***

Логика фильмов ужасов: «Блин, надо же, три часа ночи, а я ещё не спускалась в подвал»

***

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.

***

-Дорогой, у меня две полоски!!! -Ты беременна?! -Нет б**ть, я бурундук!!!

***

Дипломатия- это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод..

***

— Ты как роза ветров.
— Почему?
— Не знаю, захотелось пиздануть, что-нибудь поэтичное.

 

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
 
formats

Короткие шутки за 23.07.2014 Часть 2

***

Если ТЫ… не нравишься СЕБЕ… — сходи на пляж.. посмотри на ДРУГИХ,… и ты поймёшь,……. какая ты КРАСИВАЯ !!!…

***

Три богатыря скачут зимой по дороге через лес и видят груду колотого кирпича и сломаную березу: — Это что? спрашивают они у проходящей мимо бабки. — А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался!!

***

«- Блин, как же я тебя люблю! — Я тоже люблю тебя, оладья! — Я не оладья! — А я не блин!»

***

- Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!

-Вы знаете Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось…

***

Сегодня в детской программе «спокойной ночи малыши» кукловод, случайно, ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!

***

Из школьного сочинения: Динозавры вымерли, так как чувствовали, что скоро появятся люди.

***

Возвращается муж с командировки, а дома у него рота матросов. Картошку чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная выходит из комнаты.- Эти откуда?- В одноклассниках нашла!

***

Человека формирует не только среда,… но и другие дни недели.

***

Запись в дневнике: «Ваш сын постоянно «глотает» окончания слов. Примите меры!» Ответ родителей: «Знам! Ругам!»

***

Дедуля пришёл к врачу: — Доктор, вы мне виагру не выпишите. Мне много не надо. Пол таблеточки в день достаточно. — Пол таблеточки вряд ли дадут какой-нибудь эффект. — Ничего. Мне только что бы на тапочки не писать.

***

Ко мне столько людей просятся в друзья… И все поголовно указывают, что мы — КОЛЛЕГИ! Откуда они знают, что я работаю уборщицей???

***

Жена мужа пилит: — Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле. Мужик озадаченный звонит соседу, типа как это? Сосед отвечает: — Да пусть твоя дура мою дуру не слушает — она туда-обратно считает.

***

Почему никто не догадывается отправить на Олимпиаду цыган?? Они же всё золото возьмут!!!!

***

Порой закрываю глаза и вспoминаю снова… Как мама вeла в первый класс, кaк папа нёс с выпускного!

***

— Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку? — Спи давай! Может, ему сухофруктов захотелось!

***

РЕШИЛАСЬ!!! Начинаю с сегодняшнего дням Новую Жизнь! Рассталась с розовыми очками! Выбросила грабли! Набираю новый штат тараканов

***

Есть ли у вас сила воли?? Это легко проверить! Бесплатно, без СМС! Просто насыпьте на газетку семечек и попробуйте их не грызть!

***

Кто к нам со своими граблями придёт, тот сука ещё и на наши наступит……)

***

Единственный человек в моей конторе….. кто может сказать в глаза директору……»Встань…. и…. выйди отсюда!»…. это уборщица !!!!!!!….Молодец..баб а!!!!

***

Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге: — Милая, Я уже без трусов… — Ладно, — отвечает жена — завтра постираю.

***

- Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестрёнку, которую купили в магазине? — Тоже мне делов — сестрёнку! Ты мне магазин покажи!

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
 
formats

Короткие шутки за 23.07.2014 Часть 1

***

Каждого, кто пойдет на нас войной сегодня, ждет 600 километров неприступных рвов, окопов и заграждений, называемых в народе словом дороги.

***

Я бы уничтожил весь мир… но я уже в пижамке.

***

Что должен уметь мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно…

***

Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довел кота до инфаркт

***

Я вообще баба рисковая: пиздеть люблю, а бегать не умею.

***

Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?

***

Мой телефон постоянно сам что-то качает, обновляет….
Скоро, блять, он вообще заберет мою одежду и пойдет искать САРУ КОНОР!!!!

***

Диссертация на тему «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».

***

На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове…

***

Девушка Таня, так запуталась в своей новой сумочке, что вместо баллончика с газом, брызнула в хулигана «шанелькой»…. И с криками «Бляяяя! он 300$ стоит! » забила хулигана нах….й!!

***

Люди, ну зачем вы режете вены?
Если вам плохо, повыщипывайте себе брови, это тоже больно.

***

Люди, у которых вечно хорошее настроение, как у вас это получается? Как попасть в вашу секту? Кого для этого нужно убить?

***

Ничего не хочу !!! Ну разве только отдохнуть… а ещё мороженое… пирожное , шоколадку, мартини… каких-нибудь конфет, туфли, сумочку, юбочку, браслетик и… море, солнце, пляж!…. и всё, и больше ничего…

***

Приличная девушка никогда не позвонит первой… но смсками заебёт.

***

Самый верный будильник — это звонок с работы со словами: «Ты блять.. где?!»

***

xxx: А вообще как правильно: твОрог или творОг??
yyy: Ударение на О .
xxx: Спасибо, выручил!

***

Пиздец в твоей жизни — как луч в геометрии: у него где-то появилось начало, но конца все нет, и нет, да и не будет.

***

Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль?! Ищу лимон…

***

Неудачник — это когда вчера девственник, а сегодня папа.

***

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы нет.

***

Не люблю крыс. Особенно когда это люди.

***

Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

***

У женщины три возраста :
1) Нервируем отца.
2) Достаем мужа.
3) Бесим зятя

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
 
formats

Короткие шутки за 22.07.2014 Часть 1

***

Дела шли хорошо, но неизвестно куда.

***

Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?

***

«Тебе грустно? Ну, ты не грусти».  И так сразу заебись стало, грусть ушла, танцуй-пой, где моя гармонь.

***

- Здравствуйте, а Лёшу можно?
- Пошел нахуй!
- А когда вернется?

***

- А кто был инициатором ваших отношений?
– Алкоголь.

***

Проснулся, открыл глаза. Первая мысль:
«Как приду домой, сразу лягу спать».

***

Сегодня всемирный день контрацепции — у кого есть знакомые гандоны — можете позвонить, поздравить.

***

— Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете.
— Я много чего в университете принимал.

***

Всех денег не заработаешь. Часть придется украсть…

***

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!!
Матроскин, с достоинством:
- Мррр. . Моя корова. Что хочу — то и делаю!

***

В пустыне встречаются осёл и прапорщик.
Осёл:
— Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам:
— Я офицер, а ты?
Осел посмотрел по сторонам:
— Тогда я — лошадь.

***

- Мне не ехать?
- Нет.
- «Нет, не ехать» или «Нет, ехать»?
- Да.

***

Она:
- Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?

***

Разговор трёх подруг:
- Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
- А я на дне океана, круто было.
- А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.

***

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее», решил уволиться от греха подальше.

***

- Мальчик, а ты школьник?
- Нет, я не школьник, я садист! Я в садик хожу!

***

Ой! Ути какая малюсенькая прелесть! Какая хорошенькая! Это моя зарплата?! С ума сойти! Дайте две!

***

— У вас проблемы с фотографией в паспорте
— Kакие проблемы? Вон я третий слева.

***

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
- Жена! Вызывай милицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
 
formats

Короткие шутки за 21.07.2014 Часть 2

***

- Папа, пусть слоники ещё побегают!
- Доченька, слоники устали.
- Папа, последний раз!
- Ладно! Самый последний раз.. Рота! Одеть противогазы!

***

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

***

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит. Я как истинный джентльмен поднёс ей зажигалку. Девушка с круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пытался поджечь ей палочку от чупа-чупса.

***

- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках…
- Вау… А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!

***

Папа играет с маленькой дочкой.
Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
- Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- Этому вас с детства учат, что-ли?

***

СМС от воспитанного парня:
- Матом тебя прошу, иди домой!

***

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы. Повернись. Нагнись. Раздвинь ягодицы! Годен.
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

***

— Ты что такой грустный?
— Да вот, сын у меня родился.
— А как назвали?
— Людовик.
— А почему Людовик?
— Да потому что четырнадцатый, бл%дь!

***

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
Где Ж — жилплощадь, П — потребность, Х — хозяйство.
А то о чем вы подумали — это идеальная.

***

Продавец в магазине маленькому мальчику:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

***

— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

***

Когда на душе скребут кошки — это не просто так.
Это они насранное закапывают.

***

- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо — жричёдали!

***

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр%%ну? У меня так давно не было женщины!
— КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
 
formats

Короткие шутки за 21.07.2014 Часть 1

***

Старость — это когда уже не получается помыть ноги в раковине…

***

Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом по башке.

***

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе, от происходящего!

***

Тупые будни: ничего не успеваешь и устаёшь.

***

Поссорились. Удалились. Поставь «мне нравится» — напомни о себе, будь коварным!

***

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает…
- что, совсем??
- нет, блять, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

***

В школе. Учительница:
— Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
Другая блондинка:
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».

***

Невзирая на дождь, непогоду….
Несмотря на понос и простуду….
Все равно приползу на работу…..
Приползу, но работать не буду…

***

Чем больше свободного времени, тем тупее его проводишь.

***

Наш девиз непобедим — мы не учим, но сдадим.

***

Яботаешь, яботаешь… ни заяботка, ни выяботки… одна яботня!

***

Встать в 7:00 для школы МУЧЕНИЯ БОЛЬ СЛЕЗЫ.
Встать в 5:00 для поездки за границу ДА НЕ ВОПРОС.

***

Если жизнь тебя ебёт…
значит у неё встает,
значит ты ей нравишься…
так чего ты паришься?

***

— …а потом я изнасилую тебя орфографическим словарём. — Обищаеш? — Два раза

***

У меня два типа настроения:
- хочу убить кого-то
- я хочу убить всех..

***

- Леша, пойдем, кофе купим!
- Как-то ты странно слово «водка» произносишь.

***

Самый лучший источник бесперебойного питания — бабушка.

***

- Когда ты понял что она пьяная?
- Когда мне пришла смска :
» Позвони мне, я не могу найти свой телефон «

***

Все люди приносят счастье. Некоторые — своим присутствием, но большинство — своим отсутствием, конечно же.

***

- Прикинь, я вчера..
- Погоди, ты это чувствуешь?
- Чувствую что?
- Чувствуешь, как мне насрать?

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
 
  • © смешные прикольные фото