Смешные картинки, фото и анекдоты 

Добро пожаловать на наш сайт Смешные фото! Мы специльно для вас отбираем самые лучшие смешные прикольные фото, и надеемся что они поднимут вам настроение. Не забывайте поделится в социальных сетях понравившимися вам смешными фотографиями. Смешное фото - наш продукт!
formats

Короткие шутки за 01.09.2014 Часть 1

***

– Привет, Света, я самый счастливый человек! Можно, я на тебя залезу?
– Залезай.
– Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете!

***

Русские заселяются в гостиницу.
Администратор проводит инструктаж:
– В номере один стол, два стула, три кровати, четыре стены. Так и должно остаться по окончании вашего пребывания. И ещё: в отеле проживают двести тридцать немцев, которые непричастны к Второй мировой войне!

***

– Ути-пути… А что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое… маленькое-малюсенькое… скукоженное-несчастненькое?..
– Таня, блин! Ну, кто так возбуждает?!

***

Две подруги в баре, бухают.
И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл#дей. Такими мы будем через 10 лет…
- Дура, это же зеркало!!!

***

- Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула… пьёте, наверное, не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит, песец пришел…

***

Если Ваш МУЖ ХРАПИТ.. аккуратно ПОВЕРНИТЕ ему ГОЛОВУ….. до ЩЕЛЧКА!!!

***

Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит:
- Мужчина, что Bы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!!!
- Что Bы, что Bы, Bы уже одеваетесь, а я курю…

***

Идёт игра «Что? Где? Когда? «. Ведущий:
- Вопрос нашего телезрителя из Урюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм «Каникулы в Простоквашино»? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила телёнка Гаврюшу… Гаврюша оказался бычком. А теперь — внимание! Вопрос: «Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать? «.

***

Я уже не наступаю, я танцую на этих ебаных граблях.

***

Белки вылезли из своих: дупл? дуплов? дуплей? дуплищ? дупел?

***

В каждом русском живёт аватар.
Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий.

 

***

Парень — своей девушке:
- Вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!!
- Я хочу, чтобы ты на мне женился!
- Ой, смотри, обратно вверх полетела!

***

- Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
- Не жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя…

***

У нас учился пацан по имени Канат,казах по национальности. Физика.
Контрольная. Раздали задания.Тишина.И вдруг начинается дикий ржачь! Задача начиналась так: «На столе лежит канат, его конец свисает состола на 30 см…»

***

Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых. Петька кричит: Все догоняют что будем делать? Чапаев в ответ «Видишь дерево, подпрыгиваем хватаемся за ветку, белые под нами проскачат и не заметят.Сказали — сделали, висят на ветке. Петька спрыгнул и кричит «В.И. спрыгивай» Чапаев кричит » Не могу, руки затекли»
Петька орет «Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь спрыгнет»

***

«Heт» — значит нeт. А вoт «неа» — значит да, но я пока выeбывaюсь.

***

Представляешь, как шагнул прогресс
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
 
formats

Короткие шутки за 31.08.2014 Часть 1

***

Взъерошенный слуга вбегает в комнату лорда и кричит:
- Сэр! Темза вышла из берегов! Через 5 минут она будет здесь!!!
Лорд откладывает газету:
- Джон, выйди и доложи, как подобает настоящему слуге.
Ровно через 5 минут дверь широко распахивается и появляется Джон со словами:
- Темза, сэр!

***

— Ты что, Вовочка?
— Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли… Кто знает, что он за человек..

***

В магазине:
- Извините, у нас не сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором..

***

- Я ужасно беспокоюсь о муже, — говорит женщина соседке. — Пошел на реку кота топить…
- И что?
- Кот уже час, как домой вернулся…

***

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

***

Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.

***

Зачем давать вторые шансы одному и тому же мудаку? Вам что, придурков на планете мало? Выбери другого. Разнообразь свои страданья.

***

Девочка с отцом проходит мимо обувного магазина.
— Папа, когда же ты мне сандалики купишь?
— Молчи, Маша! Ты ещё коньки не износила!

***

Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.

***

В детстве мы не парились, как нам одеваться — всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать..

***

Неопытный вор — карманник довёл свою жертву до оргазма =)

 

 

***

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

***

- Сколько стоит эта шуба для моей жены ?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно всё… Давайте ещё раз, помедленнее!
- Она обойдётся…
- Теперь правильно! Она обойдётся!

***

Блин, это же нужно было так напиться чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить поехать к тёлкам!

***

Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать её 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не даёт мне покоя.

***

В ботаническом саду совершенно пьяный мужик стоит перед цветущим кустом:
- Могу ли я… Не… Хочу ли я… Не… Говно ли я… О! Магнолия!

***

Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты… Поругались!

***

На центральной двери здания ФСБ висит табличка — ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН. Рядом проходит еврей и ворчит: — Можно подумать, если бы написали — ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ — тут таки бы стояла очередь!

***

Отец, просматривает дневник сына, сокрушенно кивает головой.
Сын участливо:
- Как ты думаешь, папа, во всем виновата улица или дурная наследственность?!

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
 
formats

Короткие шутки за 30.08.2014 Часть 2

***

Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из 10. Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, расставляет на столе, уже 2 армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ менеджер, 40лет.

***

Немец говорит:
- Я за завтраком выпиваю три банки пива!
Русский:
- Это чо, девять литров?

***

Когда всё нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда всё идёт через жопу — паникует.
Когда всё идёт через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда всё хорошо — русский страдает хернёй.

***

Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть с#ка только о тебе и думает!

***

— Обними меня!
— Не, я током бьюсь.
— А я шваброй. Обнимай говорю!

***

На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в «Одноклассники»! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)

***

Застав жену с любовником, вышвырнул его в окно с 18 — го этажа с криком: «Еще раз увижу — УБЬЮ!!!»

***

Жена:
- Ура, муж пришел!
Муж:
- Б%%%ь! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул!

***

Один мужик к другому:
- Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
- Нет.
- Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы.
Один берет паспорт и говорит другому:
- Записывай.

***

- У вас есть медицинское образование?
- Да, конечно. 126 серий «Интернов»! И семь сезонов «Доктора Хауса»!

***

Душа просит покоя, сердце хочет любви, тело требует разврата.
Никто никому ничего не дает и все сидят злые.

***

Вы впрямь, месье, сошли с ума, на брак надежды возлагая…
Курю — до фильтра, пью — до дна !!! Какая, к чёрту, я вам ЗАЯ ?

***

Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: «Извините, у нас приличные люди».

***

- Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?!
- Дорогой, я не могла не пить… мне угрожали!
- Как?
- Если не выпью, то больше не нальют!

***

- Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
- Нет, моя зайка, не знаю…
- От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!!

***

Яблоко — витамины, витамины — мускулы, мускулы — сила, сила -власть, власть — деньги, деньги — секс, секс — спид, спид — смерть. Хочешь яблоко?

***

— Что-то не пойму я современную медицину…
— А в чем проблема?
— Мало дашь — не вылечат и отпустят, много дашь — не вылечивают, но и не отпускают.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
 
formats

Короткие шутки за 30.08.2014 Часть 1

***

Прапорщик:
- Кто поедет на картошку, два шага вперед.
Выходят два солдата. Прапорщик:
- Остальные пойдут пешком.

***

Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

***

Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?

***

Кто бы мог подумать, что колобок станет таким популярным и звать его будут «Смайлик»?

***

Мне нравится моя работа за свободный график. Захотел — пришел на 7 утра. Захотел — ушел в 12 ночи. А захотел — вообще не пошел…домой.

***

Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит: — Да, дорогая.

***

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так… Остров, на котором родился Наполеон…
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты, где родился?

***

В каждой женщине есть загадка: обидится, и хрен разгадаешь на что.

***

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой…

***

Грузин сходил на футбол. Его спрашивают:
- Кто играл?
- Дынамо и Спартак.
- Какой счет?
- Два нол.
- А кто выиграл?
- Ныкто. Справа нол и слева нол.

***

Плохо выглядеть это когда смерть, увидев тебя, начинает судорожно косить траву…

***

Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено…

***

Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит? — показывает
на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц…. лет 40-45

***

10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор «Юный слесарь».
Через три дня Вадик спился…

***

— Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
— Ага, а я черное кружевное…

***

Мать ругает ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь
замарался! Ты знаешь, кто такой
поросёнок?
- Да, мама, поросёнок — это сын свиньи!

***

От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

***

Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги…

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
 
formats

Короткие шутки за 29.08.2014 Часть 1

***

Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

***

В соц. сети:
- Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?!

***

Кто рано встает — тот потом сидит и тупит весь день.

***

Вчера впервые ходила на охоту… После 12- го или 13- го выстрела утка умерла со смеху…

***

Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
- Бухаешь или сравниваешь?

***

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут!

***

Собеседник набирает сообщение…
Собеседник набирает сообщение…
Собеседник набирает сообщение…
Собеседник набирает сообщение…
Собеседник набирает сообщение…

Ясно.

***

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком… А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. .

***

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: «Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься»
Русский: «Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела — выбросил.»
Грузин: «Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул — снова слушай.»

***

Симпатия – это когда нравится внешность. Влюблённость – когда нравится внешность и характер. Любовь – этo кoгдa HEПОHЯТHO, ЧТO Я B НЕM HAШЛА

***

Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда.

***

Если тебе плюют в спину, не надо там философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и сломай ему челюсть.

***

Молодая мамочка с энтузиазмом:- Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
Мать троих детей устало:- Ну все, вам пизд#ц… ))))))))))))))

***

Я не хамлю — я помогаю вам понять кто вы.

***

- Извините, а в этом коктейле есть ром или виски?
- Неет, вы что, это же безалкогольная вечеринка)
- Скажите, а где тут выход?

***

– Какая милая девочка! Сколько тебе?
– Сто грамм, пожалуйста.

***

Мы готовы были отлично провести лето, но лето провело нас.

***

- У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
- Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
 
formats

Короткие шутки за 28.08.2014 Часть 1

***

- Пап, я лесбиянка. Младшая из кухни кричит: — Пап, я тоже. — Бля, из вас кто нибудь мужиков в дом приведет? Сын из комнаты: — Я, пап…))))))

***

Не люблю, когда люди глазеют на меня и ничего не говорят. Я имею в виду, если ты хочешь автограф или фотку, просто попроси.

***

Ну и законы блин пошли — теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 22-х часов.

***

- Вадик, ты смотрел фильм «Семь психопатов»?
- Он про психопатов?
- Да. А теперь угадай про скольких?

***

– Я не как все девушки.
– Я знаю, Толик, я знаю…

***

- Сгинь!
- А где волшебное слово?
- Сгинь нахуй!..

***

— Простите, девушка, который час?
— Половина двенадцатого.
— Спасибо.
— И всё?.. Ни «как вы прекрасны», ни «как вас зовут»… Совсем охуели уже.

***

ОТДАМ ПОДРУГУ ЗАМУЖ! УЖЕ ЗДОРОВЬЯ НЕ ХВАТАЕТ СТОЛЬКО ГУЛЯТЬ С НЕЙ!!

***

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти.

***

Большинство людей в графе «Отношения» могли бы честно писать:
- Постоянно выясняю.

***

Шли мы вчера с подружками и к нам пристали хулиганы…. — И что, отбились?….. — От нас просто так не отобьёшься…

***

У моей мамы есть подруга. У этой подруги есть знакомая и у нее фамилия Чёбля. И вот однажды она пошла, устраиваться на работу. Секретарша ей говорит: «Когда войдете в кабинет, сначала представьтесь, а потом поздоровайтесь.» Представьте картину: стоит девушка перед будущим начальником и говорит: «Чёбля, здрасте»

 ***

- Любимая, ты где?
- Дорогой, я в машине: а за мной гонится трамвай: я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор:
- Не включу! Я с ним поругалась!

***

Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что соседи тоже расстелили постель и легли спать.

***

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

***

Помощь психолога – это, конечно, хорошо! Но просто поорать матом – гораздо дешевле…

***

В инстаграме надо регистрировать наших мам. Ведь только им по-настоящему интересно, что мы кушали и куда ходили.

***

В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что вы хотели
вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только
это не было: и диван, и тумба, в какой-то
момент даже первый канал ловило…

***

Сказано же — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. А мы жрем, как будто у нас ни друзей, ни врагов!

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
 
formats

Короткие шутки за 27.08.2014 Часть 1

***

Заходят две блондинки в магазин. Покупают йогурт.
Одна из блондинок открывает йогурт и начинает быстро есть его. Другая смотрит ошарашенно и говорит:
— Ты чё… Дура? До кассы дотерпеть не можешь???
Вторая в ответ:
— Ты чё больная? Здесь же на йогурте написано: «Открывать здесь’»!

***

Встретились двое одноклассников:
— Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза.
— Всё. Отцвела. Одни шипы остались.

***

Дама говорит своей знакомой:
— Мне и сестре вместе 60 лет.
— Боже! И ты не боишься оставлять такую крошку одну дома?!

***

Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело, так мой весь вечер за мной бегал и орал, что он хочет секса с баклажаном… Придурок….. однозначно…

***

Соц. опрос: Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка? 60% — брошу пить! 30% — начну пить! 9% — пойду на прием к психиатру! И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»

***

Общага.
Студент — студенту:
- Будешь у меня репетитором?
- Тут важно уловить тооооненькую грань… Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором — значит брать за это плату!
- Пельмени?
- Согласен!

***

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходите к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

***

Диалог на привале:
- Петров, у тебя еще есть вода?
- Конечно есть, братан.
- Как ты смеешь так обращаться к старшему по званию!
- Извините, товарищ сержант, воды нет.

 

***

Солдат обращается к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все документы более чем 10-летней давности, тогда у нас в архиве освободится очень много места.
- Отличная идея! Выполняйте. Но для надёжности перед уничтожением не забудьте снять ксерокопии

***

- Товарищ прапорщик, а вы знаете, как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?
- Завтра расскажу…

***

Офицер распекает солдата:
- Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку!
- Так точно!
- Марш под арест!
- Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы!

***

Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- Ну, на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!

***

Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива…

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
 
formats

Заработок для мужиков

vfgh

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
 
formats

Я прекрасен

getImage

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
 
formats

Признаки

6Y2NUIC8deA

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
 
  • © смешные прикольные фото