Смешные картинки, фото и анекдоты 

Добро пожаловать на наш сайт Смешные фото! Мы специльно для вас отбираем самые лучшие смешные прикольные фото, и надеемся что они поднимут вам настроение. Не забывайте поделится в социальных сетях понравившимися вам смешными фотографиями. Смешное фото - наш продукт!
formats

Короткие шутки 24.05.2015

***

Когда российский спутник промахивается на 30 км от курса, я представляю, как будущие инженеры сидят сейчас на уроках православной культуры.

***

Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.

***

- Милый, ты меня любишь?
- Ну, посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!

***

- Лариска, почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут?
- Привычка детства — спать с мишками.

***

Я наконец-то понял, какую хочу машину: Инкассаторскую!

***

Если вы хотите поразить девушку на первом свидании — не приходите. Вот она охуеет.

***

Вчера к моим ногам бросали цветы.
Ну, как бросали… бабка в метро горшок с геранью уронила мне под ноги…

***

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
- Зачем? — спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала только…

***

Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.

***

На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец — водитель троллейбуса. Пожалей, а?

***

Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:
- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

***

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни — Хочу ее!
Спустя 5 лет — Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет — Жарко наверно.

***

- Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду…
- Да, неее, кто-нибудь да лоханётся!

***

Когда я работала в интим-шопе, я поверила в настоящую мужскую дружбу. Парни часто заходили спросить, есть ли что-то для увеличения члена и для укрепления эрекции для друга, у которого проблемы.

***

Женщина в рыбном отделе:
— А какая рыба у вас самая свежая?
— Вот, возьмите живого карпа.
— Ой, нет! В прошлый раз взяла, так он неделю в ванной жил. Представляете — целую неделю ни помыться, ни постирать!

***

Если вы можете спокойно смотреть на то, как плачет ребёнок, то это, скорее всего, ваш ребёнок.

***

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

***

— Представляете, у нас тут один мальчик ел траву!
— Может, это щавель был?
— Нет, это мальчик был!

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
 
formats

Счастье в опилках

Q3MATWnhFw4

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
 
formats

Гламурный привет

nISu7O-x3F8

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
 
formats

Женская парковка

205ZaIbht-4

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
 
formats

О школе

getImage vc

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
 
formats

Мопс

kGbZT_0EUtU

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
 
formats

Короткие шутки 20.05.2015

***

- Ничто не успокаивает так, как спящие министры на заседании правительства. Ведь, если они могут позволить себе спать, значит, всё в порядке?
- У них — да.

***

— Боже, что ты делаешь со своей жизнью? Ты так и собираешься проваляться всю жизнь на диване, смотря сериалы?
— Да.
— Можно я с тобой?
— Ложись.

***

- Если хочешь добиться успеха, найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию.
- Папа, но я не хочу становиться проституткой.

***

Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.

***

Две лягушки упали в кувшин со сметаной. Одна решила сдаться и сразу утонула, а вторая так сильно била лапками, что утонула уставшей.

***

- Дорогая, я ухожу!
- Я всегда знала, что ты уйдёшь. Ты никогда меня не любил! Тварь! Ну и вали к своим прocтитyткам, кобель долбаный!
- Дорогая, я ухожу на работу!

***

Пришёл на работу, сел и сиди не покладая рук.

***

- Доктор, я страдаю от недосыпа…
Доктор, доставая пакетик:
- Так давайте я вам досыплю…

***

Врач: Курили когда-нибудь?
Дедушка: Не курил и не пил никогда.
Врач: Эх, и не успеете теперь.

***

Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем «автозагар», утром говорю: «допился, скотина, вся морда в пятнах желтых — печень отказывает». Не пьет месяцев пять, а то и больше.

***

— Сынок, домой!
— Мам, еще 10 минуток поиграю!
— Ты не понял? Домой!
— Мам, Я МОДНЫЙ ДИДЖЕЙ, ТУТ ПОЛНЫЙ КЛУБ, НУ ДАЙ ДОИГРАТЬ, ПОЖАЛУЙСТА!

***

Вчера выяснилось, что в многоженстве нет ничего плохого! А надо еще многомужность узаконить и побыстрей: мне надо минимум четыре мужа — на даче работать, лето на дворе! И вообще — по хозяйству!

***

- Один мой знакомый полностью разорился – не выдержал конкуренции с государством.
- А чем он занимался?
- Грабежом…

***

— А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
— Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
— Чтобы вы её заеб@лись потом красить!

***

Не бойся брать кредит.
Если знаешь, как его не вернуть.

***

Парень и девушка.
- Скажи, какого хрена ты переспал с моей подругой?
- Извини дорогая, ничего личного, просто я хотел узнать чуть-чуть побольше о тебе.

***

Бывает, строишь крепкие отношения, кирпичик за кирпичиком, стараешься… И тут хуяк – стройматериалы спиздил конкурент…))

***

— В тебе хоть что-то святое есть?!
— Да, поллитра Кагора, одно яйцо и пасочка…))

***

Спрашиваю у подруги — ты куда пропала? Она отвечает: «перезагружала жизнь заново»… Ты смотри-ка, бл@ть, как красиво звучит слово БУХАЛА!!!

***

- Почему вы расстались со своим парнем?
- Я потеряла его из-за пагубной привычки.
- Печально… Наркотики?
- Да! Конечно, буду!

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
 
formats

Короткие шутки 19.05.2015

***

Однажды мне запретили сфотографировать фреску «Иисус выгоняет торговцев из храма», потому что фотосъемка в храме платная.

***

Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелек. Она ещё никогда не была так права.

***

В Киеве открылось агентство по оказанию сексуальных услуг по телефону на украинском языке. Первый клиент, так и не кончив, умер от смеха.

***

Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.

***

- Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
- Я гуляю, мам.

***

- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у вас есть… чем напугать???

***

В следующей жизни хочу быть птицей. Даже список составил, на кого срать буду.

***

- Ты готовишься к лету?
- Таки да!
- А как именно?
- Потихоньку растягиваю летнюю одежду.

***

По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

***

- Ребе, а жить-то на что?
- Живите на здоровье!

***

Ты же взрослый человек и знаешь, как надо решать проблемы.
Свернись калачиком и плачь.

***

— Изя, дай взаймы.
— Только после того, как я вернусь таки из Москвы.
— Ты едешь в Москву?
— Шо я там забыл?!

***

– Как называется вид спорта.. ну когда с крыш прыгают?
– Суицид.

***

- Я сварила суп, иди ешь.
- Из чего?
- Из последних сил, блять!

***

Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
 
formats

Короткие шутки 17.05.2015

***

- Никуда я с тобой не пойду!!!
- А чего тогда вырядилась и накрасилась???
- А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.

***

Каждая мать знает: ребенок затих — жди беды. Но у меня их двое! Они выработали хитрую стратегию, и пока один безобразит, второй шумит для отвлечения внимания!

***

- Моя Фира вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
- Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

***

Чем меньше девушка похожа на принцессу, тем сильнее она мечтает встретить принца.

***

Мужские носки очень странный предмет, постирал 20 пар, одинаковых нет…

***

Россия – это такая страна, в которой даже заезжие иеговисты через полгода начинают пить и материться.

***

- Папа, папа! А кто это такой страшный, лохматый в углу сидит и глазами сверкает уже третий день?
- Не бойся, сынок, это наша мама в Контакте зависла…

***

- Сегодня с мужиком познакомилась, цепь c палец, кошелёк не поднять.
- А там как?
- Тоже c палец, и не поднять.

***

Повзрослел – это когда сам знаешь, какую таблетку тебе выпить.

***

- Ты правда вышла замуж за этого миллионера по любви?
- Да, правда! Я действительно очень люблю деньги.

***

- Доктор! У меня жена простыла, осипла. Что делать?!
- Голос сильно потеряла?
- Еле говорит, и то шёпотом.
- Ммм… радоваться!

***

Папа решил проверить, ругаюсь ли я матом, и поставил подножку. КОВАРНЫЙ.

***

Водитель БелАЗа в качестве видеорегистратора в кабине может установить целую съемочную группу.

***

Доктор прописал мне положительные эмоции… Прошу не обижаться тех, на кого положил. Выполняю рекомендации врача.

***

- Вы так хорошо выглядите, похудели, что у вас за диета?
- Безработица.

***

— Вы с мужем занимаетесь сексом?
— Регулярно!
— Очень хорошо! А как часто?
— Непрерывно!
— Вот это я понимаю — молодцы!!! А в какой форме?
— В мозг… начиная с раннего утра!

***

Глядя на некоторые пары, понимаешь, что у Амуров стрел на всех не хватает.
(В ход идут кирпичи.)

***

Познавательная беда — это когда познаёшь друзей в беде, которую они тебе организовали.

***

Неподготовленному человеку борьбу со своими недостатками лучше не начинать. Сначала надо на достоинствах потренироваться.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
 
formats

Отпуску посвящается

1179

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
 
  • © смешные прикольные фото