Смешные картинки, фото и анекдоты 

Добро пожаловать на наш сайт Смешные фото! Мы специльно для вас отбираем самые лучшие смешные прикольные фото, и надеемся что они поднимут вам настроение. Не забывайте поделится в социальных сетях понравившимися вам смешными фотографиями. Смешное фото - наш продукт!
formats

В отпуск

TE6DGbrh1ls

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
 
formats

Зеленоглазая

ju5ei5OSwnk

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
 
formats

Молчание золото

0VHpM_vWz8Q

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
 
formats

Не гавкай!

TW1OT5BvpYg

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
 
formats

Селфи

selfi

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
 
formats

Короткие шутки 13.07.2015

***

Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.

***

Объявление: «Продам маленькое чёрное платье 62 размера».

***

Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит всё равно от мужа.

***

До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала.

***

Больше всего глупостей на этой планете делает «человек разумный».

***

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого-нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

***

Чем занимаюсь? Да так, ничем… песца откармливаю… Будет полный…

***

Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие — куда более серьёзный повод нервничать.

***

Господа американцы, с нами надо дружить! У нас примерно 70% мужского населения в танчики рубится сутками — тренируются! Если че, мы вас предупреждали!

***

Уважаемые господа!
Прибавьте, пожалуйста, мой долг по ипотеке к долгу Грецмм перед Евросоюзом. Вы и не заметите такой мелочи, а помощь хорошему человеку окажете огромную. Уверен, вам тоже буден приятно.
Спасибо заранее.
С уважением
И.П. Сидоров

***

— Он принес тебе счастье?
— Да. Когда ушел…

***

Телепередачи делятся на две группы. Одни смотреть не стоит, зато другие стоит не смотреть.

***

- Ты сова или жаворонок?
- Бухаю — сова, не бухаю — жаворонок.

***

Люблю, когда девушка высокомерная и не звонит первой. Гуляешь с другими, и никто не тревожит.

***

- Люся, что бы ты хотела от жизни?
- Домик у моря с видом на настоящего мужчину.

***

Вовочка:
- Марья Ивановна, а мы с папой и мамой бизнес замутили! Папа размещает в газетах объявление о ремонте холодильников, выезжает к клиентам на дом, а мама скупает б/у холодильники.
- А ты, Вова, какое участие принимаешь?
- А я на двери лохам, которым папка всегда говорит, что техника не подлежит ремонту, прихерачиваю на следующий день объявление о скупке неисправных холодильников!

***

Дай человеку рыбу, и он запостит ее в инстаграм. Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведет.

***

Живешь без бабы — на ужин жрешь ебанные макароны.
Живешь с бабой — на ужин ешь любовно приготовленное спагетти.

***

У бабки был только кот и пенсия, которую кот наплакал.

***

Когда меня спрашивают, что важнее, еда или любовь, я молчу, потому что ем.

***

- Всё, точка! С понедельника поставил жене условие: какую сумму она потратит на йогуртики, груши, бананчики, ровно столько же я потрачу на пиво!
- Зачем?!
- А пусть увидит сколько бабла она ТУПО ПРОЖИРАЕТ!

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
 
formats

Короткие шутки 11.07.2015

***

Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал «Ребята, я в дрова» и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

***

Экономия — это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

***

- Видел твоё селфи! Обалдеть: ты в клетке с тиграми! Фотошоп, или действительно идиот?

***

Дочке 3 года было.
В садике новогодний утренник, нарядили бабочкой.
Поводили хороводы, конкурсы, то се.
Ведущая зовет детей: ребята зверята быстренько подходим ко мне!
Моя смотрит на нее широко открытыми глазами, руки в боки и говорит: «Вообще-то я насекомое!»
)))

***

— Ты не слышал девятую симфонию Бетховена? Какой стыд!
— Подумаешь, Бетховен ее тоже не слышал.

***

Беседа с белорусским миллионером:
- Как вы заработали первый миллион?
- Поменял 70 долларов…

***

Прогресс… Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки… Одни люди тупые остались.

***

- Прикинь, Саня, мой дед был греком.
- Не понял, ты что, штуку зеленых отдавать не будешь?

***

Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.

***

- Знаешь, какая разница между твоим членом и твоими шутками?
- КАКАЯ???
- Над твоими шутками никто не смеется…

***

Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!

***

Не люблю попрошаек, которые не могут определиться с суммой, которой не хватает на лекарство или проезд. Неужели трудно запомнить цену водки?

***

Идет по улице стройная симпатичная рыженькая девушка в коротеньком черно-белом трикотажном обтягивающем платье в поперечную полоску. За ней двое парней. Первый: «А вот что эти полоски могут символизировать?» Второй: «Можно матросить…»

***

Люблю тот период отношений, когда люди еще не знакомы.

***

- А что это у вас морда такая кислая, будто вы пол-лимона съели?!
- Жить захочешь и бриллианты сожрешь! — ответил прокурор, дожевывая купюры.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
 
formats

Короткие шутки 10.07.2015

***

Играю с дочкой в мячик в игру «съедобное, несъедобное».
Я: Яблоко!
Д: Съедобное!!!
Я: Крокодил!
Д: Несъедобное…
Я: Ты! (называю её имя)
Д: Если для крокодила, то съедобное.

***

Сегодня на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и теперь меня мучает вопрос: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене???

***

Нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб.

***

Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.

***

Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

***

- Официант, греческий салат!
- Деньги вперед.

***

Если ссора не закончилась бурным сексом, то баба будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужик не поймет в чем смысл жизни.

***

Покайтесь, грешницы… поделитесь опытом…

***

- За Родину! За Сталина!
- Ты дебил?
- Ну за маму с папой он уже не ест.

***

Два друга обсуждают сложную ситуацию в стране:
- Как ты думаешь, кто виноват: депутаты или правительство?
- Бабы! — это они дураков нарожали!

***

Оксану сильно дразнили дети за то, что в классе у неё была самая маленькая грудь, но она продолжала вести уроки географии.

***

Раньше «Уйти по английски» означало — уйти не попрощавшись.
Теперь «Уйти по гречески» означает — уйти не заплатив.

***

Учиться никогда не поздно, а если поздно, то можно включить лампу.

***

- Я больше с этим идиотом никуда не пойду!
- Что так?
- Из-за него нас из ночного клуба вышвырнули!
- За что?!
- Он, гад, стриптизёрше сто рублей в трусы засунул. Мелочью..

***

Вот вы говорите «собака Павлова»… У нас в квартире, как минимум, две собаки Павлова. Одна прибегает на кухню, как только слышит шебуршание целлофана или включение микроволновки, а другая, совершая эти шумы, уже смотрит на дверь, в ожидании появления наглой мопсячей морды… причем, независимо — дома собака или нет…

***

- Когда ты найдешь работу?!
- Если работа действительно хорошая, то она сама меня найдет!

***

У лентяя и ангел-хранитель — лежебока. Поэтому ленивым людям надо быть особенно осторожными и лишний раз с дивана не вставать.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
 
formats

Короткие шутки 07.07.2015

***

Пошёл в банк и сообщил им, что согласно проведенному вчера в моей семье референдуму, мы с женой отказываемся возвращать кредиты на ремонт.

***

- Ты выйдешь за меня?
- Нет.
(40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар)

***

Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина… странная такая… хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала… оказалось, огромный паук-крестовик.
Но пауку, наверно, было страшнее…

***

Мечта американца — заработать миллион.
Мечта русского — потратить миллион.
Мечта белоруса — только бы миллиона хватило в магазине расплатиться.

***

Увидела у парня статус «Избавляю от месячных! Гарантия 9 месяцев.» Не удержалась, оставила комент «Избавляю от ежемесячной и тринадцатой! Пожизненно!»

***

- У вас в ателье гандоны штопают?
- А ты родной что, порвался?

***

— Ты, как я посмотрю, поправилась?!
— Да это просто юбка такая…
— На лице?

***

Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется её кому-то дарить… На всех, конечно, не хватит… Но вот кто-то один огребёт по полной.

***

«Ну и то» — восстанавливающий баланс контраргумент даосской философии, указывающий на безмятежность и пренебрежительное отношение к аргументу «ну и чё».

***

Сделал девушке бутерброд, а в ответ на ее спасибо вежливо и с улыбкой сказал «Кушай, поправляйся». И сразу же пришлось уворачиваться от летящих кроссовок…

***

Проведя с ребёнком воспитательную беседу,часто нужно подойди к зеркалу и сказать: «Тебя это тоже касается».

***

Деньги не пахнут. Поэтому обоняние у людей особо-то и не развито.

***

Женщина позволяет мужчине себя раздеть, чтобы потом он ее всегда одевал.

***

Никогда не задевай человека за живое.
Задевай лучше за мёртвое!

***

Ты должен видеть разницу между теми, кто говорит с тобой в свое свободное время, и теми, кто освобождает время, чтобы поговорить с тобой.

 ***

Фраза «посидеть с ребенком» вообще неправильная…
С ребенком можно побегать, попрыгать, поиграть в «ку-ку» и еще тысяча миллионов занятий… Но уж никак не посидеть!

***

- А как же любовь с первого взгляда ?
- Я плохо вижу, мне нужно пощупать…

***

У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: «Завтра начинаю бегать по утрам». Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: «Хорошо, что не сегодня».

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
 
formats

Короткие шутки 29.06.2015

***

— Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий.
— Зачем?
— Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой.
— Почитай книгу.

***

Природа включала тариф ЛЕТНИЙ ПОДЛЫЙ: в будни — солнце, в выходные — дождь.

***

Она была такой стервой, что симулировала отсутствие оргазма.

***

Женщина звонит в пожарную часть:
-Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5.
- Оппааа!!! Какие люди! Галина Семёновна, зятёк ваш на проводе. Вы как? Всё ещё считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?

***

- Розочка, какая у вас с Изей любимая поза?
- 96.
- Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69.
- Ой, Цилечка, если бы…

***

- А давай угоним… лифт?
- С тобой хоть на последний этаж..

***

Ученые утверждают, чем умнее животное, тем больше времени для сна ему нужно.
Похоже, я венец эволюции.

***

Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж и сложно, не знаю чего там бабы жалуются.

***

С годами я делаю всё меньше и меньше ошибок. Но зато их качество, несомненно, растёт.

***

Самый неловкий момент в жизни — это когда увидел, как родители занимаются ceкcoм. Я больше никогда, никогда, никогда, никогда в жизни не буду заходить на тот сайт.

***

Идеи для вашей кухни:
– Найти женщину.

***

Нет, вся эта его доброта неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрый змей…

***

Человек порой заслуживает большего, но по закону больше 20 лет ему дать нельзя.

***

Проблемы размножаются спорами. Стоит только поспорить с начальником о проблеме…

***

Лето — уникальное время изучить мир насекомых. Начать можно с вида «ОБОЖЕЧТОЭТОЗАХРЕНЬ», найденного в кружке.

***

Теперь мне уже не важно обладать птицей счастья, мне ещё нужно, чтобы она склевала во мне червя сомнения.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
 
  • © смешные прикольные фото