Смешные картинки, фото и анекдоты 

Добро пожаловать на наш сайт Смешные фото! Мы специльно для вас отбираем самые лучшие смешные прикольные фото, и надеемся что они поднимут вам настроение. Не забывайте поделится в социальных сетях понравившимися вам смешными фотографиями. Смешное фото - наш продукт!
formats

Короткие шутки за 24.11.2014

***

- Ты меня любишь?
- Ты сидишь у меня дома в моей майке и ешь мою картошку, у тебя еще вопросы есть?

***

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

***

- Я не могу к тебе вернуться.
- У тебя кто-то появился?
- Рассудок.

***

- Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
- Возьмите, например водочки, пол-литра.
- А что-нибудь посерьёзней?
- Ну, возьмите три!

***

- Но на деньги счастья не купишь!
- Я думаю, ты как-то неправильно используешь деньги.

***

- Я боюсь призраков, вампиров, привидений.
- Почему? Они сделали тебе что-то плохое?

***

Танцуй, будто никто не видит.
Пой, будто никто не слышит.
Жри, будто кто-то другой жирный.

***

Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.

***

Пьяный муж приходит домой после зарплаты. Жена, пересчитывая деньги восклицает:
- Дим! А у вас в бригаде все мужики в зарплату по 12 жалких тысяч домой приносят?
Муж:
- Сомневаюсь… У нас все по-разному пьют…

***

Я ушел, как настоящий герой вестерна — с непроницаемым выражением лица, не оборачиваясь, и не обращая внимания на шум и ругань за спиной. Я всегда так поступаю, когда что-нибудь уроню или сломаю в магазине.

***

Полученный оргазм обмену и возврату — не подлежит.

 ***

Ты можешь прекратить верить в единорогов.
Но они не прекратят верить в тебя!

***

Милая, я не смотрю сквозь тебя, я вижу тебя насквозь.

***

Две подруги в офисе сетуют на жизнь:
- Все так дорожает… Трусы купить и то проблема. А мой вчера пришел без трусов, скотина! И не помнит где оставил.
- А чё ты на меня так смотришь? Нет их у меня! ©

***

Если ты не украл, значит, тебя обокрали.

***

Отчисленный из университета за неуспеваемость Виталик Сидоров показал себя настоящим оптимистом — он взял в армию пачку презервативов.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
 
formats

Короткие шутки за 23.11.2014

***

Вещи чаще всего теряются там, куда их положили специально, чтобы не потерять…

***

- Слышь, у тебя есть электронная сигарета?
- Не курю.
- Ты чё, киберспортсмен?

***

Он так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.

***

В гостях хорошо, а дома срач и закончилась еда.

***

Экономика и жизнь.
Знаете ли вы, что когда причин для повышения цен нет, их рост переносится значительно легче?

***

В швейном ателье:
- Здравствуйте, я хочу пошить брюки.
- Добрый день! Садитесь, шейте.

***

Подруги сидят за столиком в кафе, одна из них, показывая взглядом проходящую мимо красавицу, говорит:
- Это мой бывший парень……
- Так это же девушка!
- Вот я и говорю, что бывший парень. ©

***

- Настроение такое, что хочется всех поубивать!
- Может быть, навестить психотерапевта?
- Убил парочку, не помогает!

***

Беседа двух пенсионеров.
- Подумать только, а ведь когда-то мы с тобой ходили к врачам ради больничного!

***

В крупном торговом центре наибольшим успехом пользуются услуги вип-консультанта, который отгоняет от посетителя всех других консультантов.

***

Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут ещё заказ!

***

ДОМ-2. ЗВОНОК ТЕЛЕЗРИТЕЛЬНИЦЫ √ Бузовой:
- Олечка, я смотрю передачу Дом-2 уже 3 года. Ты для меня, как дочь.
- Да? Как приятно.
- У меня дочь такая же скотина, хамка и мерзавка, как ты.

***

Влюбленных называют голубками, потому что им насрать на все вокруг.

***

В Австралии медведя коала используют для обнимания с высокопоставленными представителями других стран — это умиляет их и делает сговорчивее при подписании международных соглашений. России надо перенимать опыт обнимания с медведями…
- Мистер Эббот, перед подписанием, не хотите ли пообниматься с нашим мишкой?
Приводят огромного бурого медведя…
- Ну, как, подпишете, или он вас обнимет?

***

- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
- Прекращайте праздновать…

***

Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.

***

Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит, вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.

***

За свой член мужчины не в ответе.
Ведь нельзя обвинить стрелку компаса, что она указывает на север!

***

Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении, и тут началось…

***

Бабушкины пирожки были настолько вкусные, что исполнители Службы судебных приставов постоянно забывали, зачем они пришли.

***

Практически каждый киношный злодей говорит своей жертве:
- Кричи, сколько хочешь, тебя всё равно никто не услышит.
Где найти такую комнату? Я буду там петь.

***

Пенсионер жалуется соседу:
- Совсем оборзели эти гомосеки!
- А что такое?
- Представляешь, вчера вынимаю из почтового ящика рекламку: «Сменим пол за один день! Пенсионерам и инвалидам — скидка!»

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
 
formats

Короткие шутки за 21.11.2014

***

- Алло, Василий, как дела?
- Да вот, докторской занят…
- Чего?! Зачем тебе, грузчику, докторская?
- Да мы тут с пацанами бухаем, сейчас ещё за «Любительской» пойдём.

***

После аргентинского танго, дама обмахивается руками, плюхается в изнеможении на стул и говорит: «Теперь, как честный человек, он должен на мне жениться…».

***

- Вас уже oперирoвали? — спрoсил врач.
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, чтo у вас былo?
- Тoлькo oдна тысяча.
- Вы oпять не пoняли. Я спрашиваю, на чтo вы жалуетесь?
- Плата слишкoм высoкая.

***

- Видно, сдох у жены интернет! — сказал муж, чуя запах котлет!

***

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
- Слышь, мужик, ты что — отмороженный? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

***

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они все равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим

***

Стук в дверь. Мужик открывает — стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да… А… а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?..
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на х#й, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: ”Рак предстательной железы и катаракта”.

 

***

Врач выписывает мне рецепт и даёт наказ:
- Десять дней не пить!
Потом смотрит, на мой взгляд, мнёт рецепт и говорит:
- Ладно, после Нового года зайди.

***

Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, чувствую… скажи, хоть симпатичный?

***

— Ты где была?
— На встрече одноклассников…!
— Три дня???
— Мы вспоминали!
— Что вспоминали???
— Где я живу…

***

А вот вам к торту изюминка, — сказала ворона, пролетая над пикником!

***

Бегут два муравья и поют: «Нас не догонят».
На одного наступили, второй: «Зачем топтать мою любовь…».

***

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано — сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
- Хочу ещё три желания!
- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.
- Ну, тогда хочу ещё джинов!

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
 
formats

Короткие шутки за 20.11.2014 Часть 2

***

Никогда не спорьте с идиотами — их не переубедить! Оставьте их в покое, и они будут спорить друг с другом.

***

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
- Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем… Это наш сын дома на два дня остаётся!

***

Раньше магазины несли большие убытки из-за списания протухших кур. А потом появился гриль.

***

- Можно примерить вон те брюки на витрине?
- Нет, на витрине не надо, у нас есть для этого примерочные кабинки.

***

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю…
- Жирная.

***

Начальник улетел в командировку в Караганду.
Весь отдел в предвкушении «недели искромётных ответов».

***

- А я считаю, что «бебебе» — беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Нет, беспроигрышный аргумент — это вопрос: «И чо?»
- Я и на твое «И чо» могу сказать «бебебе».
- И чо?

***

- Меня зовут Сергей. Вам очень приятно?

***

Люблю ездить не спеша, никого не обгоняя, не подрезая, не уворачивась и не моргая фарами. Пусть это делают другие, а я каток.

***

Диета, которая работает на 100%, называется «Не суй еду в рот».

***

Мужик приходит в похоронное бюро и говорит сотруднику:
- К сожалению, вчера у меня умерла теща. Мне нужен гроб.
- Какой бы вы хотели?
- Чтобы надежно закрывался!

 

***

Очень хочу посмотреть хороший фильм со своей девушкой.
Кто-то может посоветовать неплохую девушку?

***

Жизнь – это кино и не важно, что это: комедия, триллер или детектив, главное, чтобы это было хорошее кино.

***

Страхование жизни – это то, что оставляет человека бедным на всю жизнь, чтобы он мог умереть богатым.

***

Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.

***

Единственный госорган, который у нас нормально работает — это МЧС. Да и то потому, что оно не по борьбе с чрезвычайными ситуациями, а именно министерство чрезвычайных ситуаций.

***

Трудно найти черную кошку в темной комнате. Но если ты мышь, она быстро найдет тебя сама!

***

- Во сколько ты ложился?
- Рано.
- В 10 вечера?
- В 5 утра.

***

Жена:
- Оказывается, жир очень вреден для организма.
Муж:
- Тогда не подходи ко мне.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
 
formats

Короткие шутки за 20.11.2014

***

- Видел, как вчера наши шведов отымели?!
- Нет, я после матча сразу телевизор выключил.

***

- У тебя в руках учебник по теории вероятности?
- Возможно.

***

Ведь можем же… когда уже не надо!

***

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво:
- А когда мы в садике так орём, нас воспитательница ругает…

***

- Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка «набор для ретуширования» с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами?
- Положи на место! Это нулевая версия фотошопа.

***

Почта России решила сменить эмблему. Теперь её эмблемой будет улитка с прилепленным на раковину письмом. Это, конечно, является преувеличением, т.к. улитки гораздо быстрее.

***

Для того, чтобы понять женщину, нужно быть женщиной. Причём нужно быть именно той женщиной, которую вам необходимо понять. Но даже соблюдение всех этих условий не гарантирует вам желаемый результат.

***

C точки зрения травы корова – хищник.

***

Если вы постоянно наступаете на одни и те же грабли, задумайтесь: может быть, вам стоит приобрести абонемент?

***

Беседуют два приятеля.
- Слушай, а твоя жена кричит во время секса?
- Еще как! Вчера всю лестницу на ноги подняла, когда застала меня за сексом с соседкой!

***

…Был настолько интеллигентным человеком, что когда вскрикивал «Бл*дь!», эхо повторяло «О ужас, ужас, ужас,…».

***

Тема «Классификация интегралов»:
1. Собственные — интегралы, которые сам брал. Несобственные — которые списал.
2. Определённые — интегралы, к которым есть ответ. Неопределённые — интегралы, к которым нет ответа.
3. Сходящиеся — интегралы, которые сходятся с ответом. Расходящиеся — которые с ответом не сходятся.

***

Лучший способ убедить жену сделать генеральную уборку квартиры — рассказать ей про заначку, которую спрятал неизвестно где.

***

Только сутенер знает женщинам настоящую цену, так как сам ее и назначает.

***

Друзей не предаю: все как-то случай не подворачивался.

***

Производители игрушек сейчас изготавливают куклы почти как настоящие. Я выбрал одну в магазине игрушек, нажал на неё — так она кричала около 20 минут, прямо как моя жена.

***

По-настоящему любящая жена, если муж застукал ее с любовником—здоровяком, должна помочь мужу отп*здить любовника.

***

Новые достижения политкорректности и гуманности к животным: В США теперь предписано черных котов называть афрокотами.

***

Петрович из мастерской по ремонту резиновых женщин каждый день клеит чужих подружек десятками.

***

Полезные советы.
Сказать «да» здоровой пище намного проще, если употреблять ее в комплекте со здоровой бутылкой водки!

***

Муж жене:
- Дорогуля, хочу, чтобы ты у меня была зайкой.
- А почему?
- Потому что у зайки одна шубка на всю жизнь.

***

- Девушка, как вас зовут?
- Стерва, домой.

***

Богаты люди хранят сбережения в банке, бедные — в холодильнике. Я, как человек среднего достатка, выбрал компромиссное решение: храню деньги в банке, но на ночь эту банку, чтобы чего не случилось, ставлю в холодильник.

***

Баба не мужик — сказала мужику сделать, сделал — забыла, не сделал — запилила.

***

Я же просил пожелать имениннику: Продолжительности жизни, как у черепахи. Карьерного роста, как у ракеты фейерверка. А не наоборот, сука!

***

Утром встречаются два соседа. Один из них, автослесарь, говорит другому:
- Хочу спросить у вас давно. Вот ваша машина заводится утром с четвёртого-пятого раза.
- Ничего страшного! Мороз ведь!
- Так вот. Просто чисто интересно, если у вас с женщиной будет вставать в одном случае из пяти, вы тоже сочтёте это нормальным?!

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
 
formats

Совсем смешные кошки фото

gTIbYesyW3c iGaXhdtdiVY -ilyt7W0TgQ Iqskjl93yiw jtqSjU1DNrQ kBu7t0U0NAs l-2x2r3hCww O_vag_n6DAg vKQX3GV2qGc wfs1qUD1zpw

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
 
formats

Снежный кот

V-Qhgh4rHAs

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
 
formats

В окружении

fvrvJY0kc08

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
 
formats

Для и от зубов

ODD3OaMhWs4

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
 
formats

Удостоверение

IzWRtvlt3d0

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
 
  • © смешные прикольные фото