Смешные картинки, фото и анекдоты 

Добро пожаловать на наш сайт Смешные фото! Мы специльно для вас отбираем самые лучшие смешные прикольные фото, и надеемся что они поднимут вам настроение. Не забывайте поделится в социальных сетях понравившимися вам смешными фотографиями. Смешное фото - наш продукт!
formats

Короткие шутки 07.07.2015

***

Пошёл в банк и сообщил им, что согласно проведенному вчера в моей семье референдуму, мы с женой отказываемся возвращать кредиты на ремонт.

***

- Ты выйдешь за меня?
- Нет.
(40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар)

***

Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина… странная такая… хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала… оказалось, огромный паук-крестовик.
Но пауку, наверно, было страшнее…

***

Мечта американца — заработать миллион.
Мечта русского — потратить миллион.
Мечта белоруса — только бы миллиона хватило в магазине расплатиться.

***

Увидела у парня статус «Избавляю от месячных! Гарантия 9 месяцев.» Не удержалась, оставила комент «Избавляю от ежемесячной и тринадцатой! Пожизненно!»

***

- У вас в ателье гандоны штопают?
- А ты родной что, порвался?

***

— Ты, как я посмотрю, поправилась?!
— Да это просто юбка такая…
— На лице?

***

Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется её кому-то дарить… На всех, конечно, не хватит… Но вот кто-то один огребёт по полной.

***

«Ну и то» — восстанавливающий баланс контраргумент даосской философии, указывающий на безмятежность и пренебрежительное отношение к аргументу «ну и чё».

***

Сделал девушке бутерброд, а в ответ на ее спасибо вежливо и с улыбкой сказал «Кушай, поправляйся». И сразу же пришлось уворачиваться от летящих кроссовок…

***

Проведя с ребёнком воспитательную беседу,часто нужно подойди к зеркалу и сказать: «Тебя это тоже касается».

***

Деньги не пахнут. Поэтому обоняние у людей особо-то и не развито.

***

Женщина позволяет мужчине себя раздеть, чтобы потом он ее всегда одевал.

***

Никогда не задевай человека за живое.
Задевай лучше за мёртвое!

***

Ты должен видеть разницу между теми, кто говорит с тобой в свое свободное время, и теми, кто освобождает время, чтобы поговорить с тобой.

 ***

Фраза «посидеть с ребенком» вообще неправильная…
С ребенком можно побегать, попрыгать, поиграть в «ку-ку» и еще тысяча миллионов занятий… Но уж никак не посидеть!

***

- А как же любовь с первого взгляда ?
- Я плохо вижу, мне нужно пощупать…

***

У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: «Завтра начинаю бегать по утрам». Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: «Хорошо, что не сегодня».

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
 
formats

Короткие шутки 29.06.2015

***

— Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий.
— Зачем?
— Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой.
— Почитай книгу.

***

Природа включала тариф ЛЕТНИЙ ПОДЛЫЙ: в будни — солнце, в выходные — дождь.

***

Она была такой стервой, что симулировала отсутствие оргазма.

***

Женщина звонит в пожарную часть:
-Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5.
- Оппааа!!! Какие люди! Галина Семёновна, зятёк ваш на проводе. Вы как? Всё ещё считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?

***

- Розочка, какая у вас с Изей любимая поза?
- 96.
- Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69.
- Ой, Цилечка, если бы…

***

- А давай угоним… лифт?
- С тобой хоть на последний этаж..

***

Ученые утверждают, чем умнее животное, тем больше времени для сна ему нужно.
Похоже, я венец эволюции.

***

Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж и сложно, не знаю чего там бабы жалуются.

***

С годами я делаю всё меньше и меньше ошибок. Но зато их качество, несомненно, растёт.

***

Самый неловкий момент в жизни — это когда увидел, как родители занимаются ceкcoм. Я больше никогда, никогда, никогда, никогда в жизни не буду заходить на тот сайт.

***

Идеи для вашей кухни:
– Найти женщину.

***

Нет, вся эта его доброта неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрый змей…

***

Человек порой заслуживает большего, но по закону больше 20 лет ему дать нельзя.

***

Проблемы размножаются спорами. Стоит только поспорить с начальником о проблеме…

***

Лето — уникальное время изучить мир насекомых. Начать можно с вида «ОБОЖЕЧТОЭТОЗАХРЕНЬ», найденного в кружке.

***

Теперь мне уже не важно обладать птицей счастья, мне ещё нужно, чтобы она склевала во мне червя сомнения.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
 
formats

Изобретатель

zayac-i-kapusta

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
 
formats

Рыжее солнышко

V8WXAD6YMHQ

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
 
formats

Одно объяснение — я КОТ

podborka_84

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
 
formats

Костюм для дайвинга

N_59s9YSP2Q

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
 
formats

Когда склероз подводит…

E095ofZF2bE

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
 
formats

Короткие шутки 25.06.2015

***

У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит — о том и поет… Но в баню с ним никто не ходит. )))

***

Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?
Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.

***

Если у женщины умер муж, она — ВДОВА.
Если у мужчины умерла жена, он — ЖЕНИХ.

***

Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в кровати!

***

Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан “Для любимой”. Обрадовалась, подкинула туда за неделю тысяч 5. Через день муж купил новые колеса в машину… Ясно…

***

Сегодня сдал экзамен на «2″… Пришёл домой, сказал родителям, что они плохо меня материли! Они тут же исправились!!!

***

— Ты где?
— Дoма…
— У тeбя вeзде дoм, гoрод какoй?

***

- А кого ты любишь?
- Маму люблю.
- А из мальчиков?
- Папу.

***

Чeм дaльшe в лec, тeм шaг быcтpee и иcтepичнee «ay».

***

В детстве не думал, что буду жить в то время, в которое развиваются события в фильме «Назад в будущее», т.е. в 2015 году. И вот дожил. И что же? Где же летающие машины? Где же машины времени???

***

С такой зарплатой у меня каждый рабочий день — субботник.

***

Переехали недавно с мужем и сыном к свёкру жить, он до этого один жил. Поначалу он такие вкусные окорочка готовил, ну и на гарнир картошечку. Я тоже давай разные вкусности готовить. И смотрю он всё реже и реже готовит, так, только продукты приносит. Говорю сыну: «Наверно, жарко. Дедушке тяжело готовить». А он мне: «Мама, если в доме заводится женщина, то мужчине уже не нужно готовить». Вот так вот. Заводите дома женщин :-)

***

- Святой отец, я хочу исповедаться, ибо грешен…
- Говори, сын мой.
- Вчера днем на берегу я заметил красивый грот и решил его осмотреть получше. Но как только я включил свой фонарь, то заметил там двух мужчин, занимающихся любовью…
- Сукин сын, так это был ты!

***

Хочу стать лучше, но куда уж лучше.

***

Если тебе чудится, что кажется, то сделай вид, что перекрестился.

***

- Что это за фрукт?
- Персик.
- А почему он хрустит как редиска?
- Может скрещенные…
- Пердиска?..

***

Человек — это почти та же птица. Только летать не умеет и гадит гораздо больше.

***

Правила в маршрутке читаем внимательно,
Знать их полезно и обязательно!!
«Шофер не выносит громкого крика!
Граждане!!!Едем…и молимся тихо!»

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
 
formats

Короткие шутки 20.06.2015

***

— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!

***

Учится у меня брат младший в 5 классе, рассказывает на днях:
- Нам задачу в школе задавали: «Птица весит 4 кг, а сколько она будет весить, если встанет на одну ногу?», так у нас некоторые ответили, что 2 кг!
- А что, неправильно разве? (с подвохом вопрос :)
- Ну ты что, конечно нет, тогда бы все женщины на одной ноге прыгали!

***

Вчера со старой знакомой девушкой ездил кофе пить… На машине паркуюсь у кофе хауса. На улице не было места, поэтому во двор заезжаю, чтоб потом с улицы пешком зайти. Заезжаю во двор, она мне говорит «блин, я сегодня не побрилась». Я такой «В смысле?». Она — «Ну, я думала мы к тебе приехали».
Я в шоке такой иду… и говорю ей: «А че, так можно было?!!»

***

— Кто таки поставил свой красный «ламборджини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может кто не в курсе!

***

В аптеке. Стоит небольшая очередь, человек пять-шесть. Кому аспирин, кому боярышник — в общем, все как обычно. Доходит очередь до молодой парочки и девушка, подавая в окошко деньги, просит: «Будьте любезны, вазелин и Силест (противозачаточное средство)». Аптекарша (тоже молодая) выкладывает на прилавок тюбик с вазелином и уносится искать Силест в подсобку. Через пару минут выходит и недоуменно спрашивает: «А Силест-то вам зачем?» Занавес.

***

Вчера услышал интересный диалог двух женщин на работе:
— У меня есть вкусные зефирки. Будешь?
— Нет, я не хочу сладкого.
— Они не калорийные.
— Тогда давай.

***

Стою в очереди в кассу пятёрочки. Передо мной чёрная девушка стоит, набрала кучу всякой ерунды у кассы (сникерсы, конфетки, жевачки). Куча большая, кассирша начинает пробивать и под конец выясняется, что у девушки не хватает 100 рублей. Кассирша зовёт администратора, чтобы сделать возврат и пока ждёт, бубнит себе под нос типа — «Наберут ерунды всякой, а у самих денег нет» и т.д. (полагая, что девушка по-русски не понимает). Негритянка слушала-слушала это всё, потом наклоняется к кассирше и тихо так — «Не пи..ди!». Занавес.

***

Камасутра — это пока единственный случай, когда нельзя сказать, что книга интереснее.

***

— Ты у меня кровью харкать будешь, понял??? Полдня с харей опухшей ходить будешь, понял меня???
— А можно мне другого стоматолога?

***

- Семён Маркович, а сколько у вас было жён?
- Таки сейчас пятая.
- А шо так?
- Беня, жену, как и машину, надо менять каждые пять лет. Новая жена, как новая машина — реже отказывает!

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
 
formats

Не чихать!

41VhtpjXaG4

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
 
  • © смешные прикольные фото