Смешные картинки, фото и анекдоты 

Добро пожаловать на наш сайт Смешные фото! Мы специльно для вас отбираем самые лучшие смешные прикольные фото, и надеемся что они поднимут вам настроение. Не забывайте поделится в социальных сетях понравившимися вам смешными фотографиями. Смешное фото - наш продукт!
formats

Короткие шутки за 30.07.2014 Часть 1

***

Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите..

***

- Купил мелок от тараканов.
- И как помогло?
- Ну да, вон сидят в углу — рисуют

***

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!” Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?”

***

Малыш неделю сводил бабушку с ума.
Ходил и повторял: «Молись и кайся…»
У него просто мультик любимый был… «Малыш и Карлсон»)

***

Директор школы ловит в туалете курящего парня:
- Какой класс?
Парень, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!

***

Одну девочку обзывали крокодилом, но не потому, что страшная, а потому, что затащила в реку лося и сожрала.

***

- Сегодня, дети, мы проходим букву «Х».
- Вовочка, опусти руку, ты еще за букву «Б» папу не привел.

***

Если вам плохо, крепко обнимите кота.
Всё, теперь плохо не только вам, но и коту.

***

- Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев!
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой!

***

Фраза «Давай останемся друзьями» означает, что я не люблю тебя, но видеть, как ты меня любишь, мне приятно.

***

- Ты в курсе, что единорогов нет?
- Они предупреждали, что ты так скажешь

***

Утро доброе в окошко, на ковер насрала кошка, нет воды, взорвался чайник, в 8 выебет начальник, свет включил — хуйнуло током, окатил рубашку соком. Минералкою умылся и тупым станком побрился. Морду жжет, говном воняю. На работу прибегаю, и с тоской бреду домой — бля! Сегодня выходной..

***

Ничто так не бодрит, как бляди, которые вертятся вокруг твоего мужика.

***

Я не люблю, когда ко мне прикасаются просто так. Или между нами что-то есть, или вы кот, или не трогайте меня, пожалуйста.

***

Есть такая поговорка: «Когда я ем — я глух и нем». Я конечно понимаю: нем, потому что ешь. Но это как надо жрать, чтобы уши закладывало?

***

Ничто так не сближает людей, как секс и совместно пережитое несчастье.
Конкретно в нашем с тобой случае это одно и то же.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
 
formats

Короткие шутки за 29.07.2014 Часть 1

***

Заходит бомж в пункт приёма стеклотары и говорит:
- Вы бутылки от виски принимаете?
- … нет, сэр.

***

Афроамериканец ловит такси:
- До аэропорта, брат!
- Hосорог тебе брат!
- 100$ даю, брат!
- Садись, брат!

***

Двое парней выбирают пиво.
Подходят к продавщице:
- Два «Козла»!
Продавщица:
- Я вижу! Что брать будете?

***

Острый психоз — я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующим котом.
Паранойя — я боюсь взболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.

***

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!

***

Тамада на свадьбе:
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!… Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
– А я не играла…

***

ВОТ ТАК ВСЕГДА :
Ешь солёное: — «Ты что, беременная?»
Пьёшь много воды: — «С бодуна, что ли?»
Спрашиваешь чьё-то имя: — «Понравился?»
Ходишь весь день весёлая: — «Ты че курила?»

 ***

- Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся…
- Спи-спи, я по телефону разговариваю…

***

Жена — мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

***

Громко плакал и орал негретёнок бедный, Мойдодыр же ведь не знал, что бывают негры.

***

- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: ‘Ты че дурак?’.
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле — автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в «Что? Где, Когда?», а знатоки — нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

***

Идут две бабы с сенокоса.
Мимо пролетает парень на мотоцикле…без головы.
Одна: — Кино, штоль, снимают?
Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила…

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
 
formats

Короткие шутки за 28.07.2014 Часть 1

***

Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет…
Генерал заходит в зимовье, говорит:
- Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!
Один наш мужик встает:
- Ну ёёооб твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!!

***

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

***

Разговаривают дети:
- Зачем ты читаешь эту книгу о воспитании детей?
- Контролирую родителей, не перегибают ли они палку.

***

4:50 утра — Класс! Могу ещё поспать…
6:45 — … надо вставать…
6:57 — … встаю на счёт три… Раз…два…
10:40 — Твою мать!

***

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Мля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

***

Ругаться матом — плохо. Это делает нас слабее.
Вместо этого можно сказать: «Какого фаллического символа ты хочешь от меня? Отсовокупись от меня!»

***

- Как тактично сказать женщине, что она весит 105 кг?
- Скажите, что она весит 525 тысяч каратов!

***

— Хочешь анекдот про психологов?
— Да.
— А почему?

***

Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись «Маша — проститутка» начала появляться и внутри квартиры…

***

Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил…

***

- Все, приехали, у нас авария! Выходите! Трамвай дальше не пойдет… Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло???
- Тут же написано: «При аварии разбить молотком»

***

Хорошо зимой — упал и сразу приложил к ушибу лёд.

***

Сегодня открыл холодильник. Оттуда что-то выскочило и убежало.
Пора что-то делать с тем борщом, что я сварил полгода назад.

***

- Люся, ты что — пьяная?
- Не-а, я трезвая!
- Отлично! Тогда вставай с коврика и заходи домой!

***

- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
- Везёт… А у моего постоянно спадают.

***

- Пап, а почему Интернет называют Сетью?
Отец берет кусок сетки и опускает в аквариум. В ней тут же застревают несколько рыбок.
Отец:
- И эти рыбки уже никогда не смогут из нее выпутаться. Поэтому, сынок, Интернет и называют сетью.

***

- Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
- Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
- Вот-вот, и за меня словечко замолви!

***

- Сёма, я хочу секса! Ну, очень хочу! На два часа, не меньше! Вот ты можешь два часа?
- Ну, конечно, могу!
- А можно задать тебе нескромный вопрос? Ты во время секса кричишь?
- Да, Люся, от ужаса…
- Почему?
- Потому что я уже всё, а до окончания секса ещё полтора часа…

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
 
formats

Короткие шутки за 27.07.2014 Часть 1

***

Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!».

***

- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на
голову?
- Я больше не буду…
- А ему больше и не надо..!

***

- Кума, ну как у тебя дочка устроилась? — Отлично… Муж любит, шубы покупает, на курорты возит…
- А сын? …
- А сыну стерва попалась… То шубу ей купи, то на курорт свози…

***

- Что будешь делать, если тебя выгонят
из дома?
- Меня немного напрягают такие вопросы,
мам.

***

- Меня вчера с работы уволили!
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был!

***

Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ хороший умела готовить!!!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!!!
— Ну, блять! Раз такие дела — показывайте сиськи.

***

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать — тело ещё не остыло.

***

- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
- С ножом?

***

Спорить с женщиной — это как прочитать лицензионное соглашение: в конце вы игнорируете всё и кликаете «Я согласен».

***

Не люблю взрослую жизнь. Вот в детствея мечтала стать русалкой, полететь на
Луну, завести пони, а сейчас предел моих мечтаний — поспать, поесть и дожить до
зарплаты.

***

Замужнюю девушку дома всегда ждут:
Маленький Чекупила и Большой Чепожрать.

***

Конфеты «Гусиные лапки» — ну прямо «в рот мне ноги».

***

Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзинка не нужна, мне же только хлеба купить!

***

«Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых.» Забавная игра общества в приличных людей.

***

- Представляешь, сегодня видел свою жену с каким-то типом…
- Ну, а чего не подошёл-то к ним?
- А как я подойду ??? Я же в командировке..

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
 
formats

Короткие шутки за 26.07.2014 Часть 1

***

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы «г», «а», «в», «н», «о».
- О, я знаю! Вагон!
- Ну, ты оптимист…

***

У психиатра.
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
- Когда я был ещё щенком!

***

Ну, выпил литр, ну два, ну три, но напиваться-то зачем?

***

- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипячёная!

***

Учёные выяснили, чего хочет женщина.
Но она уже передумала!

***

- Какой марки у тебя машина?
- Пежопель.
- ???
- Ну… Педали. Жопа. Велосипед в общем.

***

- Па-ап, я вчела с такой девотькой в садике познакомился, тестно говолю, увидел бы, подумал — фотосоп…

***

- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…

***

Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.

***

- С вас 250 рублей. Пакет нужен?
- Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.

***

Муж:
- Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
- Исполняет мои желания…

***

- Мужики, такси вызывали?
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась. Давайте, я вас пешком домой провожу.

***

Закрыл папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, что бы они ему на зиму дровишек заготовили)

***

Идет обход в больнице.
Медсестpа спpашивает у доктоpа:
- А почему у вас за ухом свечка?
- Ёмаё… А кому же это я каpандаш-то всунул?

***

Парень прощается с блондинкой:
- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну гуд бай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращенно.

***

- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Сестра.
- Ой, такая милая.

***

На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная.
Корова:
- Опять пьяная?
- Угу.
- Ладно, держись за сиськи — попрыгаю.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
 
formats

Бедности нет

6346456

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
 
formats

Из способов похудения…

564674567

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
 
formats

В магазине

4364645645

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
 
formats

Короткие шутки за 25.07.2014 Часть 1

***

Как победить в споре с девушкой: 1. Начни спор с девушкой. 2. Заплачь первым.

***

Урок в первом классе. Учительница: — Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться? Вовочка: — Гаишникам!

***

- Слушай, либо ты дурак, либо ты прикидываешься.
- Я не прикидываюсь!

***

Идет лекция в мединституте. Тема ”Сексуальные аномалии”.
Профессор:
-…известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт…!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите — кто ОНА?!?!?!
Следом женский вопль:
- Пашшел на хрен! Профессор, скажите — кто ОН?!?!?!

***

- Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 р. отдам!
- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!
- Она в упаковке!
- И чё?
- Ты не понял — три слоя пупырчатого целофана!)))
- Так… Больше никому про это не говори! Щас приеду!

***

26 ОКТЯБРЯ: ДЕНЬ ТЕЩИ
- Самым счастливым мужчиной на Земле был Адам — у него не было тещи!
- Да нет, была там какая-то змея…

***

Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал.
Муж:
- Жалко, что мы не захватили пианино.
- Неостроумно!
- Просто я оставил на нем билеты.

***

Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем ”Момент” написано.

***

- Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!
- Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!

 

 

***

- Девушка, а тут стадо баранов не пробегало???
- А ты что отстал?

***

- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – говно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.

***

Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного…
- Значит, всё-таки в рай…

***

99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают: «Бл@ть, ещё и сковородка!»

***

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться.

***

Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
 
formats

Короткие шутки за 24.07.2014 Часть 1

***

Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал: — Я знаю, почему День защиты детей 1 июня — потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками…

***

- Тараканы в доме есть? — Нет, их пауки съели. — У Вас пауки есть? — Нет, их крысы съели. — У Вас крысы есть?! — Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел. — А кто это? — Да, забыл представиться…

***

Мужик в магазине: -Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов Мужик: -А презервативы зачем? Я не просил -Такие уроды как вы не должны размножаться!

***

Быть любимым — здорово. Я знаю. Я читал.

***

«Я же девушка» — железный аргумент, работающий даже если девушка ограбила банк, взяла заложников и взорвала пару авто.

***

Сказка перед экзаменом «Тысяча билетов и одна ночь»

***

Опять сборная кухни по чашкам переехала к моему компу.

***

Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча.

***

- Милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся?
- Да кому мы нахер нужны.

***

Бесит, когда моё имя носят тупые люди.

***

Старик Хоттабыч просыпается утром со страшного похмелья. Тятеся рукой к бороде, а бороды нет, ни одного волоска. Хвать за голову на голове тоже нет, он рукой подмышку и там пусто, осторожно оттягивает резинку трусов:
- Ну, слава богу, хоть на пиво осталось!

***

- Когда ты меня на чай пригласишь?
- Свой пей.

***

Товарищи студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее!
А то преподавателям негде ставить свои велосипеды!

***

- Читать газеты, сидя на унитазе — это правильно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

 ***

— А что, он умер?
— Умер.
— То-то я смотрю, его хоронят.

***

Логика фильмов ужасов: «Блин, надо же, три часа ночи, а я ещё не спускалась в подвал»

***

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.

***

-Дорогой, у меня две полоски!!! -Ты беременна?! -Нет б**ть, я бурундук!!!

***

Дипломатия- это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод..

***

— Ты как роза ветров.
— Почему?
— Не знаю, захотелось пиздануть, что-нибудь поэтичное.

 

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
 
  • © смешные прикольные фото