***
Сегодня мой муж долго бился в истерике, а все потому, что подходя к нашей квартире увидел около двери участкового, ну муж естественно спросил, мол что вам надо, а тот и говорит «меня вызвали ваши соседи с проверкой, они думают, что вы мучаете животных», на что муж, открыв ему дверь, указал на меня, как я в наушниках мою пол и во весь голос напеваю «because of you».
***
Поздравил начальника с Днём смеха. А он в ответ поздравил меня с Днём дурака. И не поспоришь.
***
Лере 5 лет. Однажды она смотрит рекламу, а в ней говорят: кошки без ума от Вискас.
— Мама! — кричит Лера.
— Что?
— Мы не будем нашей Марусе покупать Вискас. Она у нас и так дурная.
***
— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
— Коньяк будешь?
— Да.
***
Сначала они задают сочинение на тему «Ваше мнение о персонаже», но затем ставят «двойку», так как ваше мнение неверное.
Или кратко о всей российской системе среднего образования.
***
Очень мудрая женщина однажды ничего не сказала.
***
Съемки фильма. Сцена сна главного героя. Действие происходит на пляже, по сценарию он должен что-то кричать вслед уходящей от него девушке. Режиссер так и говорит актеру:
— Просто кричи что-нибудь ей, в фильме тут будет музыка.
И вот она уходит вдаль, а актер кричит ей:
— Стой, сука! Стой, блядь, куда пошла?!!!
Все ржут, сцена вошла в фильм.
***
— Опишите себя в двух словах.
— Скромный, великолепный.
***
Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, надёжной и танком.
***
А есть ли у нас профессиональный праздник «день депутата»? 1 апреля вполне подойдет.
***
— Официант! Позовите администратора, это возмутительно! Фото вашего блюда в инстаграме набрало всего 10 лайков! Это ресторан или забегаловка?!
***
Коллега приходит на работу с замотанной рукой.
— Да я вчера мебель собирал…
— Она сопротивлялась?
***
Разговор двух подруг.
— А ты долго можешь обходится без секса?
— Без секса с мужем — долго, а так — нет.
***
Я на работе, муж дома. На мой вопрос: «Чем занимаешься?» — ответил: «Делаю твою работу!» Обрадовалась: думала, ужин готовит и полы моет. Прихожу, а он конфеты жрет.
***
Таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон!
***
— Почему ты так долго не берешь трубку, когда тебе звонят?
— Я паникую.
***
Работаю в поликлинике. Есть у нас терапевт с интересной фамилией Дракопуло (ударение на У). И вот буквально пару дней назад иду по коридору, а меня тормозит какая-то бабка и спрашивает так серьёзно: «Деточка, а где здесь кабинет Дракулы?»
