***
Совсем недавно трёмстам депутатам уменьшили зарплату на 10%. А с сегодняшнего дня 20 миллионам россиян увеличили социальное пособие на 10%. Бюджет ничего не потерял, так как сумма совпала.
***
Забавно: сначала я был самым быстрым сперматозоидом, а теперь практически не двигаюсь на диване.
***
Жена рассказала.
Залетаю в электричку, плюхаюсь на свободное место и думаю:
«Лишь бы только бабушка никакая не подошла».
Потом соображаю, а я уже сама полгода как бабушка.
Я так думаю, она после этой мысли развалилась на своем месте как барыня.
***
Похоже, производители продуктов в доле с производителями лекарств.
***
Знак «туфелька» на заднем стекле машины означает, что за рулём инфузория.
***
Как дела, спрашиваешь? Как на корабле — блюем, но плывем.
***
Пора бы уже добавить функцию «вернуть отправленное сообщение».
***
— Привет, приглашаю на пиццу!
— НАПИЦЦА?! ВЫЕЗЖАЮ!
***
— Вадик, тебе нужно от меня только одно!
— Да, Люся, и желательно несколько раз.
***
— Это что у тебя на лице? Это улыбка?
— Ну да.
— Убери. Бесит.
***
Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем!
— Я так больше не могу!
— Что такое?
— Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла…
***
Собрались с друзьями смотреть фильм про глухонемых. Арт хаус якобы, ну включаем фильм — а там тишина, друг говорит: ну наверно это чтобы погрузиться в атмосферу, т.е. весь фильм без единого звука… После просмотра случайно задеваю шнур от колонок… оказывается, это у нас просто звук отключился.
***
Я не немой — мне не о чем с вами говорить.
Я не скучный — просто вы мне малоинтересны.
Я не злюсь — я не понимаю, почему вы до сих пор меня достаёте.
Я не хамлю — я защищаюсь от вашей тупости.
Я не сволочь… Хотя… чёрт с вами! Да, я сволочь. До свидания.
***
Весной организм особенно нуждается в витаминах. Твоя задача мягко намекнуть ему, что в этом году огурцы стоят в три раза дороже водки.
***
Если тебе нравится перечитывать одно и то же по сто раз, ты будешь в восторге от социальных сетей.
***
— Люся, какой суперсилой ты бы хотела обладать?
— Останавливать время!
— И что бы ты делала?
— Спала!
***
— Алло, Люся! Вы с Вадиком уехали в ночной клуб два часа назад, а у тебя до сих пор нет ни одного поста в Инстаграме. Я волнуюсь: вы туда вообще доехали?!..
***
Мой нокиа 3310 настолько крепкий, что я его подложил под ножку шкафа, чтобы тот стоял ровно. А когда сработал будильник на вибро, фундамент дал трещину — дом не выдержал сейсмической активности.
***
— Чего делаешь?
— Я ищу себя.
— Хмм, попробуй тогда вспомнить, где ты видел себя в последний раз.
***
— Перед смертью не надышишься.
— Перед диетой не нажрешься!
***
— Представляешь, мой сегодня выдал. По дороге домой ему сон приснился, что наш дом сгорел! Я так орала на него!
— Ты че, веришь в эти сны??
— Он на машине ехал!!!
