***
Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: «Нужно было лечь пораньше».
***
Жена у меня сегодня встала на весы и задумчиво так сказала: «Что-то я давно не подстригалась».
***
— Гражданка, ваш любовник случайно подорвался на мине.
— Почему любовник, ведь сапером работает мой муж?
— Так, значит не случайно.
***
Она:
— Стоило мне с тобой переспать, как ты сразу удалил меня из друзей в «Одноклассниках». И как это понимать?
Он:
— Я с друзьями не сплю.
***
Парень постоянно спит по диагонали кровати, занимает все пространство. Недавно состоялся такой диалог:
— Сколько можно спать по диагонали кровати?
— Ну, давай ее немного повернем, может, я компас?
***
Мужчина озабочен тем, что о нём думают.
Для женщины важнее, что о ней говорят.
***
На 14 февраля вырежу сердечко из колбасы и подарю любимому коту.
***
Если бы экономику можно было выучить по книжкам, то каждый библиотекарь был бы миллионером.
***
Мне потребовалось 18 лет жизни, чтобы осознать, что желтая капсула в киндер-сюрпризе символизирует желток.
***
Пациент дурдома новому врачу:
— Я абсолютно здоров. Запихали меня сюда, потому что я отрицаю религию. А верю лишь в человеческий разум. В величайших и гениальнейших его представителей: Ньютона, Эйнштейна, Сидорова…
— Сидоров!? Кто это?
— Это я.
***
Чтобы соврать, фантазия не нужна. Фантазия нужна, чтобы поверили.
***
Приходят парень с девушкой в церковь на исповедь.
Парень и говорит священнику:
— Батюшка, я согрешил с девушкой два раза, отпустите грехи!
Девушка шепчет парню:
— Говори — три, нам ведь ещё домой идти!
***
— Следующий 2016-й год будет годом обезьяны.
— У нас что ни год — то змеи, то крысы, то свиньи. Когда же наступит год человека?
***
Вопрос армянскому радио:
— Чем прапорщик занимается в армии?
Ответ:
— До обеда прапорщик думает, что украсть, а после обеда — как вынести украденное с территории части.
