***
Молодожёны! Прежде чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои.
***
Лето. Погода классная, при подъезде к Волгограду превысил скорость на 40 км.
Из кустов выскакивает гаец, дико вращая жезлом:
Диалог:
— Вы знак ограничения скорости видели?
— Да.
— Вам что, встречные водители не моргали, что мы тут стоим?
— Нет.
— Вот козлы…
***
Моей бабушке от «Мегафона» постоянно приходит реклама:
«Отследим передвижения мужа!».
Бабуля в недоумении:
— Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!
***
Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.
***
— Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?
— А это чтобы ты уши не натёр.
***
Увидел тут объявление на столбе:
«Молодая семья с собакой славянской внешности снимет квартиру».
***
Купала племянника в ванной, ему 5 лет. Он захотел попить воды прямо из ванной.
— Нельзя её пить,она же грязная! — сказала я.
Он в слезы и говорит:
— Почему ты меня моешь в грязной воде?!!
***
На улице дует такой сильный ветер!
Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд…
***
— Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолком моей спальни?
***
Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
— Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
— Ха!.. Напишу на твоём надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память».
***
Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в стол, если я в пятый раз не в том месте в доверенности расписываюсь?
***
Подумай о своём будущем: положи сто рублей в карман зимней куртки.
***
На таможне.
— Откройте чемодан… Так… Ничего… Ничего нет?! С вас пошлина за
издевательство над таможней.
***
В магазине:
— Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
— Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
