***
Выходные нужны, чтобы ты сидел дома и все от тебя отдохнули.
***
Чем больше ты спишь, тем меньше от тебя вреда.
***
Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.
***
Нормальные люди просыпаются, а я восстаю.
***
Если в слове «ипотека» не менять ни одной буквы, всё равно получится слово «жопа».
***
— Что-нибудь будешь?
— Чай.
— А может что-нибудь покрепче?
— Очень крепкий чай… Положи два пакетика.
***
— Привет! А ты не помнишь, почему мы перестали общаться?
— Прифееет)))))) нееееа))))) как дилишки?)))) можит встретимся?
— А, вспомнил
***
Только наши торговые сети могут продавать молодую картошку уже гнилой.
***
Еще сеть страховых медицинских компаний «Сдохни дома»…
***
Много без вести пропавших при переходе от слов к делу.
***
Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в «Ну, погоди!» сам себя фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать…
***
Три дня подряд хорошее настроение.. не к добру это.
***
Настоящий мужик лайки на ветер не бросает.
***
Ты можешь быть самым вкусным, самым сочным персиком, но всегда найдётся тот, кто персики не любит.
***
— Я не пью и не курю!
— Так, погоди. Я видел, как ты курил!
— Ну, так это по пьяни…
***
Жена тут стала намеки делать, что хорошо бы в отпуск куда-нибудь съездить. Говорю ей:
— Хочешь, я открою тебе окно в Европу?
Жена восторженно: — Да!
Протягиваю ей коробку конфет «Окно в Европу»: — На, сама открывай.
***
Супруги в ссоре… — Хоть бы посуду за собой помыл, скотина!… — Не могу… копыта мешают!
