***
Оптимист изобрёл колесо, а пессимист – запасное колесо.
***
Коварный художник Арнольд под предлогом секса заманивал девушек в мастерскую и рисовал.
***
Субординатура по хирургии. На кафедре травматологии показывают пациента с ожогами тела и лица. Рассказывает:
— Прихожу домой с работы, чувствую — запах газа. Знаю, что электричество включать нельзя. Ну, я спичку — чирк!
***
«С солнцем очень непривычно. Как люди живут в других городах с этой постоянной яркой штукой в небе? Очень раздражает».
Сергей, 32 года. Питер.
***
— Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
— Да…
— Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!!!
***
Женщина в самом соку ищет соковыжималку.
Когда женщина гладит тебя по голове — это не похвала.
Это она проверяет, в какую сторону голова откручивается…
***
— Доктор, как вы думаете, я могу прожить еще 40 лет?
— Ну, тут все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Курите?
— Нет.
— Встречаетесь с женщинами?
— Нет.
— Ну и скажите тогда: за каким хреном вам жить еще 40 лет?
***
Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд:
— Добрый день. Лорд Джонсон дома?
— Нет, сэр, он уехал на кладбище.
— А не подскажете, скоро ли он вернется?
— Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.
***
Женские реалии…
Готовишься к вечеринке — солярий, салон красоты, новые наряды…
Через пять рюмок всем становится пофиг, как ты выглядишь, и тебе самой в том числе…
***
— Вовочка, ты почему так мелко пишешь?
— Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.
***
Маленький мальчик спрашивает:
— Папа, а сколько мне лет?
— Тебе 5 лет, сынок.
— А коту?
— 2 года.
— А почему тогда у кота есть усы, а у меня нет?
***
— Моя теща ни разу не сказала обо мне дурного слова.
— Какая она у тебя добрая!
— Она не добрая, она немая.
