***
Женщина (гневно): — Я заказывала у вас три кило слив! А сыночек принес, я взвесила — только два кило! ПРОДАВЕЦ: — А вы сыночка не взвешивали?
***
Большое спасибо вам доктор, вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности!
***
-Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж? — Мам, ну он же рыжий! Отец с дивана: — Да ерунда это, год жизни с тобой — и он будет седым!
***
-Мое обучение в институте напоминает телепередачу» последний герой». Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Я думаю, что диплом получит кто-то один.
***
Рецепт говядины по-английски: возьмите у друзей в холодильнике большой кусок говядины и уйдите, не прощаясь.
***
Учеными обнаружен мальчик, воспитанный майонезом. Он жирный, но нежный.
***
-Ух, ты! А что у тебя с ламинатом?! — Да соседи затопили… — Надо же! А потолок, смотрю, чистый, белый… Уже побелить успел? – Да нет, затопили — то соседи снизу…
***
Один сосед — другому: — Ваня, я тебе так скажу: детям нужно отдавать все самое лучшее! Вырастут — все равно отнимут…
***
Чем старше становится жена архиолога, тем больше она ему нравится.
***
-Муж — жене: — Перестань называть меня Котя! Потому что когда ты орешь с кухни «Котя, иди кушать!» мы с котом бежим и сталкиваемся….
***
Если бегать с утра, день сложится отлично. Потому что ничего хуже, чем бег спросонья на 3 км ,с вами уже не случится….
***
В Одессе. — Купите своей жене розы! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте! — Но у меня нет невесты. — Купите тогда на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…
***
— Сынок, ты уже взрослый, мы с мамой решили, что пришло время с тобой поговорить. — Ого! А я то думал, вы немые.
***
-Скажи мне что-нибудь искреннее. — Я не люблю изюм.
***
После фразы «Ты только не обижай не обижайся» понимаешь, что сейчас будет очень обидно.
***
-Муж — жене: — Перестань называть меня Котя! Потому что когда ты орешь с кухни «Котя, иди кушать!» мы с котом бежим и сталкиваемся….
***
Если бегать с утра, день сложится отлично. Потому что ничего хуже, чем бег спросонья на 3 км ,с вами уже не случится….
***
В Одессе. — Купите своей жене розы! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте! — Но у меня нет невесты. — Купите тогда на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…
***
— Сынок, ты уже взрослый, мы с мамой решили, что пришло время с тобой поговорить. — Ого! А я то думал, вы немые.
***
-Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном! — Я сначала думала, что это муж искал чистые носки.
***
Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, тут муж нужен!
***
Есть только две причины, почему мы не верим людям. Первая — мы не знаем их, вторая — мы знаем их.
