***
Смелость, мужество, справедливость — первые признаки алкогольного опьянения.
***
На первом свидании приличная девушка не целуется, даже во время ceкcа.
***
–Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя…
–На ноль делить что ли ?
***
В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
— Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
— Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!
***
Муж спрашивает жену:
— Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
— Себя!
— А, ну конечно, год Обезьяны же!
***
Недавно обнаружил, что самые крепкие нитки в носках это те, которыми к ним пришивается этикетка…
***
Потерялся из стада бычок… Пастух с сыном пошли его искать. Договорились с каждой горы кричать друг другу, нашли или нет…
Гора первая — нашёл? Нет! И я нет…
Гора вторая — нашёл? Нет! И я нет…
Гора третья — нашёл? Да! Отлично!!! Тогда я ещё вот тут тоже посмотрю, раз уж поднялся, и вернусь!
***
Купил мужик ящик помидоров. Приносит его домой, смотрит, а там: два гнилые. Ну ему жалко стало, он решил «ладно, сегодня два гнилых съем, а завтра другие»
На следующий день смотрит, а в ящике ещё два гнилых появилось. Он подумал «ну ничего, ещё парочку гнилых съем, а потом другие попробую»
Короче говоря, так и сожрал этот мужик ящик гнилых помидоров.
***
Женщина:
— Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху — увлажняющий блеск.
Мужчина:
— Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.
***
— И запомните, Фима, женщине обязательно нужен муж, потому что не всё, таки, можно свалить на правительство.
