***
Маленький сын спрашивает у матери:
— Мама, а зачем наш кот обои царапает?
— Это он, сынок, так территорию метит.
— Понятно. Тогда похоже, что наш кот нашему папе спину тоже пометил, пока нас дома не было.
***
Челябинские преподаватели уголовного права настолько суровы, что приводят сказку Колобок как пример дела о покушениях и убийстве.
***
Кругом ораторы, все орут и никто не думает.
***
Алкаш приходит к наркологу:
— Здравствуйте, белка!
— Я доктор.
— Здравствуйте, доктор белка!
***
Родственница радовалась, что сынишка быстро научился читать. Мне свое умение он бойко продемонстрировал по азбуке с картинками. Дошли до буквы «С», которую еще не проходили.
— Ну давай С и О что будет СО – правильно;
— Б и А – будет БА;
— К и А – будет КА.
А все вместе – (посмотрев на картинку) – КОБЕЛЬ!
***
Стоимость лечения болезни всегда превосходит стоимость ее приобретения.
***
Если постоянно смотреть на мир через розовые очки, то обязательно дерьма нахлебаешься, полагая, что это — малиновый джем.
***
Простую воду пить невкусно. Вот если её спиртом развести…
***
Созидание комфортных условий для просирания жизни — это смысл жизни многих людей.
***
Cудебным приставам всё равно, что выносить – мебель или мозг…
***
Чтобы сесть на шею мужчине, кому-то достаточно просто отдаться, а кому-то приходится даже — родить.
***
Я хожу на пробежки. Чисто для себя. Чтоб здоровым быть. И только. Пожалуй, расскажу об этом в одноклассниках, вконтакте и на фейсбуке.
***
Любовь их даже небо воспевало,
Но отношеньям их пришёл крантец:
СильнО в ней было женское начало,
Но слаб был в нём мужской конец.
***
Больше всего ненавижу два вещи: когда депутаты рассуждают о борьбе с коррупцией и когда шлюхи поют о любви!
***
Наблюдение из жизни. Чем страшнее девушка, тем реже у нее болит голова.
***
— Дорогая! — кричит муж, врываясь в комнату. — Мы получили главный выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты! — А откуда ты взял деньги на билет? — подозрительно спрашивает жена…
