***
— Дядя, у вас сигареты не будет? — А от мамки разрешение есть? — Мне 23! — Так иди и работай!
***
Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание «Убрать все машины, купленные в кредит». И посмотреть на пустую дорогу… сидя жопой на асфальте.
***
Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.
***
*Пол года искала одноклассницу Машу Петрову в ,,Одноклассниках», А она, оказывается ,бл…дь, ,,Дитя Луны из города Снов))))))))))
***
Тренер утешает проигравшего боксера: — Hо в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. — Чем это? — Ему показалось, что он тебя убил.
***
-Давно вас хочу спросить сосед: зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?-Что вы? У меня вообще дрели нет.Это электробритва»Харьков»
***
— Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?
— Очень неясная ситуация.
— То есть?
— Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно возразить ему!
***
— Моей тёще недавно исполнилось 150 лет.
— Не ври, люди так долго не живут.
— А причём здесь люди?!
***
Дорогая, что ты хочешь на 14 февраля? — Сашенька,хочу сходить к косметологу на чистку лица. — ОБАЛДЕТЬ!!! Наташа!.. Значит если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать,что я тебе рыло начистил?!
***
Никогда не говорите лежащему на диване мужу — «Займись чем-нибудь», вдруг он начнёт ещё и пить, и курить, и ходить по бабам.
