***
«Чего-то он не договаривает», — подумала Муму, плывя в лодке с Герасимом.
***
Иногда мне кажется, что я овладел приемом «Смертельное Сообщение». Напишешь человеку — и тишина…
***
Один китайский мудрец сказал: 并应任命一名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接，最新的直接，虽然由理事会任命 的长老
Классно, правда? Я прям плакал на этом месте: 最新的直接
***
— Все эти звезды я дарю тебе, — сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.
***
Если кто тебя обидел, ты не дуйся не сердись.
Подойди, по роже тресни, отойди и улыбнись!
***
Звонит теща на домашний, снимаю трубку, говорит:
— Привет! Дома что ли?
— Нет,- говорю,- в кинотеатре сидим, а домашний телефон с собой взяли, звонка от тебя ждем.
***
Если в метро девушку потрогать за жопу, то:
— 9 процентов из них повернется и врежут тебе пощечину;
— 65% повернутся и скажут: Ты, что еб#утый?;
— 25% этого даже не заметят;
— 1% могут стать вашей женой.
Резюме: хотя процент жениться и невелик, рисковать не стоит.
***
— Мужики! А у меня машина теперь — «девятка»!
— У тебя же «шестерка» была…
— Перевернулась!
***
Браток на приеме у терапевта.
— Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты…
— Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать.
Доктор подумал и написал: «Очковые змеи».
***
— Пап, а расскажи сказку…
— Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед..
***
Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, С#КА!!!
***
Утром мать спрашивает сына:
— Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?
***
— Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
— Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
***
Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их.
Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей.
Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей???
***
Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стёклышко…. зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:
— Оооо-го!! Вот это улов!!!
Мужик, расстроено:
— Кум, падла, водку дома забыл…
***
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову, кричит женщине в окне:
— Люся! Ну, кто?!
— Немцы! . . Семь — один! . . Я чуть не родила!!!!
***
Жена поменяла мужу пароль от ТАНЧИКОВ. НЕ МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ…. Нет, она, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, но ТАКИХ ИСТЕРИК ещё не видела!!!
