***
Встала утром после корпоратива.
Надо сына в садик вести.
Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.
***
Стоит наркоман возле зеркала.
Думает: «И тут Я, и там Я. Ничего не пойму.»
Стук в дверь.
— Кто там?
— Я!
— И там Я!
***
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.
***
— А какой у тебя рост?
— 145
— Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
— А вешу еще меньше, 120.
***
Если ночью приспичит мне встать в туалет,
Я свечу телефоном трясясь словно зайка,
Ну и пусть мне не три, а, уже 26
Ну, а все таки вдруг в коридоре бабайка.
***
Подбегает Почтальон Печкин к Матроскину:
-Матроскин, твоя корова рожает!
-Ну хорошо, пусть рожает.
-Так она котят рожает!
-Моя корова, что хочу то и делаю!
***
Пришло sms от оператора: общайтесь с друзьями в три раза больше!
У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят…
***
Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка:
— Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
— Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!
***
Не надо говорить, что у меня нет чувств. Я чувствую голод. Постоянно.
***
Рассказ, где я шлялась всю ночь, займет не один день
***
— Девушка, вы просто очаровательны. А давайте вечером вместе прогуляемся?
— Да говно-вопрос. Подгребай ко мне на район. Забухаем за гаражами.
***
Счастливый папаша под окнами роддома:
— Машка, кто? Мальчик?
— Нет.
— А кто?
***
Сидят две девочки на крыше… Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих, злая попала 3 раза, а добрая 5… Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло!
***
Девушки, если вы нащупали у мужчины слабое место — щупайте его сильнее, пока оно не станет сильным.
***
Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин… Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал!
