Смешные картинки, фото и анекдоты 

Главная Короткие шутки Короткие шутки за 02.11.2014

Короткие шутки за 02.11.2014

Опубликовано 02.11.2014 в Короткие шутки

***

— Давай встретимся, поужинаем.
— Но я тебя не знаю…
— Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск, поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми.

***

— Мама, я влюбился.
— А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.

***

У меня iPhone 4, если чё. Его ещё Джобс делал.

***

Вот и ноябрь наступил… Дело потихоньку идёт к весне…

***

Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Все эти убедительные доводы привёл жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
Не убедил.

***

Район у нас тихий. Все с глушителями ходят.

***

Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом…

***

А знаете ли вы, что если смешать ЛСД с анальгином — головная боль уедет на драконе.

***

Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.

***

– Милый, мы с девочками решили выпить шампанского… И не надо так орать, просто забери меня из Рязани.

 

 

***

– У меня первая жена была хорошая, добрая, нежная, домашняя, ручная почти…
– А почему тогда развёлся?
– Да, блин, с поводка сорвалась.

***

Что за дурацкий комплимент: «Выглядишь на все сто!»
Так и хочется спросить: «Лет или килограмм?»

***

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада-Кутузов»

***

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП.
Вопрос:
— Кто виноват?
— Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

***

Сегодня решил детство вспомнить.
Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там лавочка…

***

При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.

***

Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.

***

Девочка с отцом проходит мимо обувного магазина.
— Папа, когда же ты мне сандалики купишь?
— Молчи, Маша! Ты ещё коньки не износила!

***

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) — Вот у меня сын — молодец, по моим стопам пошел — недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится — недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) — У меня тоже молодец — автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу — другу Ferrari подарил недавно.
(3) — И у меня молодец — банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) — О чем говорите?
(1-2-3) — Да о детях.
(4) — А мой — гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет — и как это ему удается?

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

  • © смешные прикольные фото