Смешные картинки, фото и анекдоты 

Главная Короткие шутки Короткие шутки за 03.11.2014

Короткие шутки за 03.11.2014

Опубликовано 03.11.2014 в Короткие шутки

***

Объявление. Приму участие в рекламе виски. Меньше 10 дyблей не беспокоить.

***

О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась ещё на одиннадцатом месяце беременности…

***

— Ты в каком отделе работаешь?
— В креативном.
— А должность какая?
— Главный креатин.

***

Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

***

— Тебя как зовут?
— Как Серёгу.
— Как какого Серёгу?
— Как любого Серёгу.

***

Тебе уже замуж пора, а ты всё еще со мной встречаешься.

***

— Я слышал, что твоя жена перед тем, как перейти в драматический театр, танцевала в балете?
— Да, танцевала. И, говорят, что танцевала неплохо. Но для неё было невыносимой мукой за весь вечер не сказать ни одного слова.

***

— Рабинович, почему ты не едешь в Израиль?
— А смысл? Здесь я бедный еврей, а там буду бедным русским, что ещё хуже…

***

Очередь к травматологу. Идет третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные. Суровый кровельщик-альпинист, несколько часов стойко переносивший последствия производственной травмы, наконец не выдерживает и звонит другу:
— Леха?.. Не, я еще в больничке, в очереди… Слушай, принеси водки….
Дядечка на соседней скамейке, оживившись:
— Скажи ему, пусть на всех берет!

***

Жена и кошка смотрят на меня одинаково, потребительски.

***

— В кого наряжался на Хэллоуин?
— Я не отмечаю дурацкие американские праздники! Я выше этого.
— Никто не позвал, да?
— Да.

***

— Хорошо, что мы завели кота, которого можно унижать и тискать.
— Я думал, у тебя для этого есть я.
— Нужен был кто-то меньше и слабее.

***

— Брат, она же совсем маленькая, что ты будешь с ней делать?
— Не знаю, брат. Наверно, за кредит заплачу ну и поесть куплю, зарплата все-таки.

***

— Мама, смотри, я надел шапку, сам надел! Без напоминаний, мам, сам!
— Господи, когда же этот дебил от нас съедет.

***

Деньги нужно тратить на любимого человека, поэтому я куплю себе новый телефон.

***

Холодильник и телевизор одинаково вредны для здоровья вечером после семи.

***

Жизнь — как голливудская комедия: дерьмо редкостное, но многим нравится.

 

Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос: «Антоним слову параллельно?»… Математик ответит: перпендикулярно; Физик: последовательно.

***

Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет.
А ТЫ что сделал для своей Родины?
(Пенсионный фонд Российской Федерации)

***

Наш президент заявил, что украинский сценарий у нас не пройдёт.
И я с ним полностью согласен. Это не дело, когда всякой сволочи удалось сбежать.

***

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он — на Лене, она — под Владимиром…

***

… И говорит он мне так проникновенно:
— Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского…
Я как про Достоевского услышала, то подумала — грех не переспать с таким интеллигентным человеком.

***

Христианин считает, что учение мусульман ошибочно.
Мусульманин считает, что учение христиан ошибочно.
Атеист считает, что они оба правы.

***

— А ты научишь меня делать то, что нельзя?
— Тебе сколько лет?
— 14.
— Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.

***

— Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
— Нет!
— Почему?
— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

  • © смешные прикольные фото