Смешные картинки, фото и анекдоты 

Главная Короткие шутки Короткие шутки за 05.09.2014 Часть 1

Короткие шутки за 05.09.2014 Часть 1

Опубликовано 05.09.2014 в Короткие шутки

***

— Читать газеты, сидя на унитазе — это правильно.
— Почему?
— Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

***

Рынок. Бабулька продает зелья. — Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка. — Че за трава то? — Купи, милая, накорми ею мужика и будет он у тебя как кролик. Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: — срать будет шариками.

***

Мне оставалось смотреть на их вспухшие тела. Было видно, внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал, пельмени сварились.

***

— Ассистент, выйдите из операционной! Хватит домой мясо нарезать!

***

— Ой, Катюха, беда у меня… Мой на рыбалку
поехал и трубку не берет… Наверное,
любовницу завел!
— Юль, ну что ты сразу про худшее думаешь!
Может, он просто утонул!

***

Если у девушки блестят глаза,
значит, тараканы в ее голове устроили праздник.

***

Покупатель:
— «Яйцо отборное». У кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур, разумеется.
— А они не сопротивлялись?
— Те, кто сопротивлялся — продаются в соседнем отделе.

***

Когда я умру, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi.
Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили.

***

-Какой у тебя рост?
-1,50 м.
-Я буду называть тебя полторашка

***

В девушке, как правило, не только загадка, а еще ребус, шарада, сканворд, кроссворд и судоку, чтобы окончательно сломать психику парню.

***

Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: «Дырокол есть?»

 

 

***

Есть такая поговорка: «Когда я ем — я глух и нем». Я конечно понимаю: нем, потому что ешь. Но это как надо жрать, чтобы уши закладывало?

***

Купил дочке куклу говорящую, ну типа–поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т.д. Часа через два крик малой из кухни: — Да когда ж ты с#ка уже нажрёшься!!!

***

— Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: «Женщина — она как цветы! Делаешь всё, чтобы цвела, а она РАСПУСКАЕТСЯ!»
— А мужики как первый снег: «Никогда не знаешь когда придёт, сколько будет сантиметров и как долго продержится!»

***

Только наш человек может пропить деньги с тем человеком, у которого их занял.

***

Живу вместе с парнем. С его родителями незнакома. На днях было отличное настроение. Придя домой, с порога ору:
— Красавчик, готовь свой член, тебя ждёт незабываемый минет! У меня сегодня шикарное настроение!
Но кто же, блин, знал, что его родители в это время сидели на кухне? Парень весь покраснел, у мамы глаза на лоб, а папа спокойно сказал:
— Когда-то наша мама так же облажалась перед моими родителями…

***

Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
— Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
— Таксист.
Экзаменатор:
— Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
— Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся…

***

Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. В этом есть смысл.
Непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон.

***

В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин.

***

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские — руку по локоть?

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

  • © смешные прикольные фото