Смешные картинки, фото и анекдоты 

Главная Короткие шутки Короткие шутки за 05.11.2014

Короткие шутки за 05.11.2014

Опубликовано 05.11.2014 в Короткие шутки

***

— Алло!
— Вадик, не могу сейчас разговаривать.
— Люся, ты же сама мне позвонила.
— Ой, всё.

***

— Добрый день. Есть минутка, поговорить о Боге?
— Нет.
— Так я ему и передам.

***

— Я отлично провожу выходные.
— Ты просто бухаешь.
— Я так и сказал.

***

В Израиль пришла зима. Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлепки…

***

Моя девушка вегетарианка.
Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг.

***

Послушал речь Обамы и понял, почему эмблемой Демократической партии США является осёл.

***

Кто рано встает, тот начинает день с серьезной ошибки.

***

Инопланетяне отказываются вступать с нами в контакт именно из-за твоих селфи в ванной.

***

Мало морщин — много мужчин, много мужчин — много морщин…

***

Только с рыбалки. Продам двух карасиков (35грамм и 53грамм.) по себестоимости. Затрачено: — бензин – 120 грн. ; — больничный, чтобы поехать на рыбалку — 300грн; — три оборванных фидерных монтажа — 60 грн; — пробитое колесо, шиномонтаж — 50 грн; — мойка машины после рыбалки — 50 грн; — жене на женские нужды (шоб не гундела) — 500 грн. Итого: 1080 грн. (ну, за 1000 отдам, хоть и себе в убыток)…

***

День — п**дец. Настроение — п**дец. Личная жизнь — п**дец. Погода — п**дец. Главное во всём — стабильность.

 

***

— Будешь шутить насчёт моей фигуры — получишь в лоб! Понятно?
— Да.
— Что тебе понятно?
— Что твой лишний вес планирует меня убить.

***

Передай своему навигатору мой пламенный привет.
© Бетонный блок

***

Предусмотрительный мужчина в аптеке всегда покупает сразу — презервативы, виагру и таблетки от головной боли.

***

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, помоги! Лысею!
— Ну, голубчик, наука ещё не придумала лекарства от облысения! Есть, правда, народный способ, можешь попробовать!
— Давай, доктор, говори, не томи!
— Нужно как можно чаще тереться лысиной у бабы между ног!
— Спасибо, доктор! Обязательно попробую!
Мужик встаёт и идёт к двери.
Открыв дверь, вдруг поворачивается и говорит:
— Доктор, так ты же и сам лысый!
— Да, но ты посмотри, какие у меня усы!

***

— Захожу сегодня в туалет, а там, на бачке, бумажка уже помятая, подготовленная. Мысленно поблагодарил человека. Взял в руки – оказалось, не только подготовленная….

***

Женская логика: целый час наряжаться-краситься перед выходом, после чего пять минут, пока муж собирается, орать на него — «Ну сколько можно тебя ждать, собираешься как баба!».

***

Одно и тоже очень быстро надоедает и только холодильник можно открывать и закрывать — бесконечно.

***

Если любишь, просто отпусти. Его. Из подвала.

***

Как грустно читать слово ДЕНЬГИ наоборот. Созвучно со словосочетанием ИХ НЕТ.

***

Да я вкалываю первый день без выходных!
Могу я 5000 минут полежать на диване?

***

«20 с хвостиком» — это неплохой способ сказать, что тебе 29.

***

Недавно по телевизору слышал, что телефон надо убирать в другую комнату, чтоб лучше спать. Все правильно, в нем же ебаный будильник.

***

У меня есть универсальное средство от мышей, кротов и шнурков, но у него есть три побочных эффекта: требует внимания, питания и царапается.

***

— Ты такая милая, когда спишь.
— Откуда ты знаешь?
— У тебя было открыто окно, я подсмотрел.
— Я живу на 6 этаже.
— Было сложно.

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

  • © смешные прикольные фото