***
Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.
***
Если у жизни не учиться, она перестает учить и принимается наказывать.
***
Когда Дмитрий Медведев не может заснуть, он пересматривает открытие сочинской Олимпиады.
***
Ты поймёшь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребёнок спросит тебя: «Почему шуршит кулёк?».
***
На мой взгляд, все эти «дневные» и «ночные» кремы – полная профанация: ну откуда крем может знать, который сейчас час?)
***
Не обижай курящих — им и так жить меньше!
***
Из разговора замужней дочери с женой:
— А я иногда мужа о чем-нибудь спрошу, он такой подумает… а потом РАЗ и выдает правильный ответ!
— А откуда ты знаешь правильный ответ на свой вопрос?
***
— Я человек творческий, и мне чужды эти ваши кредиты, айфоны, стартапы. Вы же не видите главное…
— За тебя заплатить?
— Да, если можно.
***
Человек, страдающий бессонницей, — это тот, кто все время хочет спать, за исключением случаев, когда это нужно.
***
Предлагаю айфон 5 и все следующие называть гейфон или гомофон!
***
Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но, не зная, как она точно называется, говорит таксисту: — Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку. Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.
***
Увидеть паука не так уж и страшно.
Страшно – это когда он неожиданно исчезает.
***
Лайфхак.
Если долго не мыть кружку из под кофе, а потом налить туда кипятка, то можно получить бесплатную порцию.
***
Женщина приходит в салон красоты и говорит сотруднице:
— Я бы хотела убрать с лица все эти недостатки. Вы можете что-то предложить?
— Конечно, я бы порекомендовала вам маску.
— Глиняную, из гиалуроновой кислоты, из гликолевой кислоты, минеральную… в общем, что за маску?
— Да просто маску.
***
Супружеское ложе — муж с женой: Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж: — Давай. Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд. Муж: — Давай. Жена: — Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста! Муж: — Иди..
***
В этой жизни глупо мечтать о несбыточном, приходится довольствоваться тем, что есть, — сказал Абрамович, пересчитывая 12-ый миллиард.
***
— Папа меня украли, везут куда то в машине и хотят отдать замуж, спаси меня! — На какой машине тебя везут дочь? — Кажется это Bеntlеу ContinеntаlTurbo RT 2012 года. — Будь счастлива дочь, мы с мамой очень рады за тебя!
***
— Здравствуйте! Это Мария Павловна?
— Да. А вы кто?
— Я мануальный терапевт Михайлов Семён Семёнович. Могу помочь вам вылечить остеохондроз.
— А откуда вы знаете, чем я болею?
— Так вы уже неделю об этом на своей страничке в социальной сети пишите…
***
На очередном брифинге Псаки сказала: Если на Украине наступит зима, США введут очередные жесткие санкции в отношении России….
***
— Алло, это клуб крутых парней?
— Да, братан. Хочешь прийти записаться?
— Да, только попозже, мне сейчас нужно походить с женой по магазинам.
— Слышь, я тебе позже перезвоню, а то мне тут моя звонит.
***
Сегодня на вопрос: “Какие проблемы?” что богач, что бедняк отвечают одинаково:
— Windows глючит.
***
Слепой говорит:
— Я вижу тени!
Глухой:
— Я слышу шаги!
Хромой:
— Забьем их ногами, и будь что будет!
***
Порошенко докладывает Обаме:
— Мы уже Крыму и Донбассу и газ, и свет отключали. Пенсионные накопления у них украли… Убиваем потихоньку. А они, гады, всё равно нас любить не хотят!
***
Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку «Рhоtоshор».
***
В деревне: — Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил! — То-то я думаю, почему твой конь за сараем повесился.
***
Идет футбол. Комментатор: » Хули Лопес бьет по воротам! » … пауза… Комментатор: «Хули — это имя такое! »
***
Выпивать в день стакан вина считается полезным. Сегодня я сделаю кучу полезных дел…
***
Террорист-смертник: — У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!! Черепаха: — Сволочь!
