***
В магазине. Мама с сыночком лет 5-ти.
Мама случайно задевает машинки, и они падают.
Сын на весь магазин:
— Ну даваааай, расх#ярь здесь всё!
***
— Хочешь, я докажу, что ты козел?
— Давай.
— Воду из унитаза пьешь?
— Нет.
— Правильно, рога мешают.
***
Если утром вы встали с левой ноги, то день пройдет хорошо. Если с правой — то еще лучше. А если вы вообще встать не можете, то хорошо было вчера…
***
«Чем хуже у человека почерк, тем лучше он в постели». БОЖЕ МОЙ, ДА Я ПРОСТО ЗВЕРЬ
***
Тупые люди, как тупые ножи: вроде и вреда причинить не могут, но сука, бесят.
***
Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
***
Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
***
Люди делятся на две категории, на тех, у кого есть чувство юмора и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора.
***
— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто вообще не хотел приходить.
***
В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
— Любаша, скажи мне, только честно: тебе в жизни чего-то не хватает?
— В каком смысле, Сергей Иванович?
— Ты в платежках написала слово «щебень» без буквы «щ». Четыре раза!!!
***
Что-то я стала много материться. Я бы даже сказала дохуя.
***
Я ему дырки на носках сделаю, чтоб ему было стыдно по бабам ходить!!
***
Пойду, посплю, так от меня вреда меньше.
***
Татьяна ведет непримиримую войну с ожирением, и уже взяла в плен 50 кг жира.
***
— Ты «сова» или «жаворонок»?
— Феникс. Временами возрождаюсь из отключки.
***
Скоро все банки России объединятся в один банк — объединённый банк — Объебанк, или национальный единый банк — Наебанк.
***
Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар – это животное.
***
— Ты Бемби.
— Почему?
— Ну… Бемби — звучит хорошо… А маленький тупой олень — не очень…
***
— Доктор, скажите, у меня грипп?!
— Да!
— Свиной?!
— Да! Только свинья могла вызвать «скорую» в 4 утра с температурой 36,7!
