***
В природе нет ничего прекраснее женщин, и ничего уродливее тех мужиков, которые им подражают.
***
Приходит малыш к маме и спрашивает:
— Мама, а правда, что у солнышка есть ножки?
— Да нет малыш! Солнышко большое и круглое. Оно в небе и ему не нужны ножки.
— Странно! А то папа вчера говорил: «Солнышко, раздвинь ножки!»
***
Основной закон органической химии:
Если смешать 1 кг повидла и 1 кг говна, то получится 2 кг говна.
***
— Вывели новyю поpодy охотничьих пчёл. Огpомные как медведи, злые, как собаки…
— А мёд-то они пpиносят?
— Конечно, y бабок на pынке отбиpают и пpиносят
***
Ночью, дискотека «Кому за 80», была сорвана пьяными 50-летними подростками.
***
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
— Что за жизнь… Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила… А теперь какой-то гад мой яд выпил.
***
Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная.
На средней площадке слышится:
— Да выкиньте из автобуса эту падлу!
— Я не падла, я контролер!
***
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
— Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
— Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
***
Перед тем, как я ударил ее электрошокером, она заявила, что между нами нет никакой искры. Когда очухается, спрошу ее еще раз.
***
Женская логика — «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»
***
Очередь у пивного ларька.
Возмущенный возглас:
— Почему не доливаете?!
Продавщица, обращаясь к очереди:
— Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
***
— Что ваша рука делает у меня в кармане!?
— Ищет спички…
— А попросить нельзя было?
— Я постеснялся…
***
На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
— Фу! Успел-таки!
— Ловко у вас получилось! — восхищается капитан. — Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
***
Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужик к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужик на маршрутку))
***
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле…
Бабушка связала восьмиметровый носок…
***
Встала на весы, сошла с них… Через часик опять встала… Поняла — слёзы ничего не весят!
***
Диpектоp пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
— Четвеpо детей, — говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
— Hе может быть. У такой молоденькой и yже четвеpо детей?
— Hе y нее, а y вас.
