***
Стандартные фразы из характеристик сотрудников
(с расшифровкой для директоров и руководителей)
— Динамичный работник — вечно где-то шляется.
— Обладает представительскими навыками — классно врёт.
— Коммуникабелен — много трепется по телефону.
— Характер общительный — поддерживает каждую пьянку.
***
В понедельник я влюбился,
Весь я вторник пострадал.
в среду,я ей объяснился,
а в четверг ответа ждал.
В пятницу мы поженились,
А в субботу подрались,
В воскресенье в суд подали.
В понедельник развелись.
***
Зашел в общественный туалет и узнал, что могу не дышать почти 2,5 минуты!
***
— Можнo вас на пару слов?
— Конечно.
— Авада Кедавра!
***
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто пукнул?!
Лев: — Я, а что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Запах — во!!!
***
Судя по количеству рожденных в декабре, их папаши не хило постарались 8 Марта!
***
— Милая, тебе пора замуж.
— Ага, а я все с тобой встречаюсь.
***
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.
***
Когда я ем-я глух и нем..хитер и быстр и дьявольски умен.
***
Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.
***
Написал резюме и расплакался….я такой классный.
***
Не пойму, или у меня действительно сейчас свободное время, или я забыл что-то сделать.
***
Девушка с татуировкой айфона.
IPadлa. (c)
***
Самое страшное слово в ядерной физике — «Упс».
***
Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи
***
Не ходил за покупками с листочком — не мужик.
***
Телефонные звонки до 10 утра должны быть запрещены законом о защите чувств высыпающихся.
***
Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
— Ну, как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придется.
***
Вот на фига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может?
***
— Вы часто пьете? — Ежедневно. Но бывают и запои.
***
На четвёртый день отсутствия жены приготовил новое блюдо — смешал три сорта пельменей.
***
У меня зазвонил телефон: Кто говорит? Слон. А потом позвонили гуси, ну когда же меня отпустит?!
