Смешные картинки, фото и анекдоты 

Главная Короткие шутки Короткие шутки за 10.08.2014 Часть 2

Короткие шутки за 10.08.2014 Часть 2

Опубликовано 10.08.2014 в Короткие шутки

***

Жена — мужу:
— Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.
Муж задумчиво (про себя):
«Да, современная токсикология шагнула вперед. Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны…»

***

Девочки плясали, пили, веселились…
Мальчики платили, злились, матерились…

***

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огpомной скоpостью.
Сидящая pядом с ней подpуга говоpит:
— Ты можешь ехать не так быстpо ? У меня все мелькает пеpед глазами!
— А ты делай так же, как я.
— Как ?
— Закpой глаза.

***

Существует три правила для здоровья ваших зубов:
1) Чистите их два раза в день
2) Посещайте стоматолога не реже двух раз в году
3) Не суйте нос не в свои дела

***

Профессор-историк читает студентам лекцию:
«… известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. »
— Профессор, так что-же получается — они все что, геи что-ли были?
— Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые пид@расы!

***

Разговаривают две подруги:
— Я вот щас подумала… Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов… Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе… А потом ваще некоторые файлы стираются…
— Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0.5 , 0.7 и 1 литр.

***

— Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
— Ну и?!
— Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис…

***

— Ты что, обиделась?
— Не, я за топором!

***

Мы просто должны быть вместе. Я и Деньги. И как можно скорее.

***

— Я устал, я никому не нужен, меня никто не любит.
— А ты точно у всех спросил?

 ***

— Что такое опера?
— Это такая фигня, когда она начинается в 19.00, через три часа смотришь, а там только 19.20.

***

Табличку «Львов не кормить» на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны клетки написано «Людей не есть».

***

Моя девушка накормила меня очень вкусными спагетти с мясом. Рецепт рассказывать отказывается. Пока она была в ванной, я пробрался к ней на кухню, и нашел только кетчуп, пачку из-под макарон и банку из-под корма для собак … a собаки у нее нет!!!

***

— Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
— What did you say?
— Я говорю: двумя руками черпай!

***

Жизнь она такая, в общем, и есть. Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло – тот еще поел и потрахался.

***

— Пап, а кто такие алкоголики?
— Ну, сынок… Вот, видишь — две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы.

— Папа, там одна берёза.

***

Лекция по философии. Профессор первокурсникам:
— Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать,
что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех,
погоне за этим желаемым и обретает человек своё счастье…
Голос с последнего ряда:
— Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, дождливой ночью бежать за уходящей последней электричкой?

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

  • © смешные прикольные фото