Смешные картинки, фото и анекдоты 

Главная Короткие шутки Короткие шутки за 11.11.2014

Короткие шутки за 11.11.2014

Опубликовано 11.11.2014 в Короткие шутки

***

Заканчивается второй год нашей семейной жизни.
Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

***

— У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
— А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.

***

О покойниках плохо нельзя. Успей сказать живому, какая он скотина!

***

Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, что он постоянно в деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней…
Раввин начинает её отговаривать:
— Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?!
— Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети!

***

Самая частая фраза телохранителя Сергея Зверева: «Я не с ним».

***

— А это моё фирменное блюдо!
— Это же просто кусок хлеба, по которому размазан кетчуп.
— Я предпочитаю называть это «моим фирменным блюдом».

***

— Слышала, по типу волос можно узнать характер человека!
— Это как?
— Мягкие волосы, и характер мягкий; жёсткие – упрям, как чёрт!
— А лысые?
— Этих блин, трудно понять, скользкие они какие-то!

***

Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств… К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.

***

— Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
— А что у вас?
— Да не пойму — то ли я дальтоник, то ли моча синяя…

***

— Вы убили шесть человек! Что скажете в своё оправдание?
— Я не выспался!

 ***

Из письма Деду Морозу:
«Привет, старый пердун!!! Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет.

***

Меня зовут Алеша, но друзья называют меня дробовик, потому что я чихаю когда кушаю.

***

Преподаватель сексологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
— К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

***

— Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал?
— Солнышко!
— Красиво! А это?
— Котёнок!
— Замечательно! Когда дорисуете домик, обведите, наконец, труп, лейтенант!

***

Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе.
Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
— Дети, скажите — что я нарисовала ?
Дети (хором):
— Х#й !!
Она в слезы и к директору — мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются…
Директор приходит в класс:
— Та-а-ак… Дисциплинка хромает. Кто на доске х#й нарисовал?!

***

Две подруги в магазине.
— Как думаешь, какую открытку лучше купить: «Моему зайке» или «Моему котику»?
— А что такое?
— Да у моего козла завтра день рождения.

***

— Доктор, у меня надежда есть?
— Надежда есть, шансов нет.

***

— Кто вчера смотрел фильм ужасов?
— Ну я
— ТАК ПОЙДИ И УБЕРИ ЗА СОБОЙ!!!

***

Встречаются два приятеля:
— Чего ты такой грустный?
— Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
— Какую?
— Мою сберегательную.

***

— Любимая, съешь кусочек тортика!
— Спасибо, зай, не хочу.
— Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
— Спасибо, я не голодна.
— Ну совсем чуть- чуть.
— Да отвали! Я после шести не ем!
— Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

  • © смешные прикольные фото