Смешные картинки, фото и анекдоты 

Главная Короткие шутки Короткие шутки за 12.01.2015 Часть 2

Короткие шутки за 12.01.2015 Часть 2

Опубликовано 12.01.2015 в Короткие шутки

 ***

— У Семёна Марковича таки явно повышенное давление!
— Яша, а почему ты так решил — ты же не доктор?
— А на нём комары взрываются.

***

— Ты обиделась?
— Нет!
— Сильно?
— Да!

***

Серый волк:
— Голубая шапочка, а Голубая шапочка, я тебя съем!..
— Попробуй, — ответила “голубая шапочка”, почесывая полосатую грудь штык-ножом.

***

Студентам задали задание написать короткую фразу, в которой были бы религия, секс и тайна. Пятерку получила студентка, написавшая: «О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от кого».

***

Создал бог мужчину. И все вроде хорошо, но сказал мужчина: «Господи, скучно мне!» А бог ему ответил: «Хорошо, я создам для тебя женщину, она будет любить и уважать тебя, она будет понимать тебя с полуслова и угадывать все твои желания, она будет нежной и ласковой и очень красивой. Она будет помогать тебе во всем. Но за это ты должен отдать мне 3 ребра, одну ногу, одну руку, глаз, ухо и почку.» На что мужчина ответил: «Господи, а что я получу за одно ребро?»

***

Рассказал жене несколько анекдотов про блондинок.
Обиделась, сказала, что я распускаю про неё злые слухи.

***

В пустыне встречаются осёл и прапорщик.
Осёл:
— Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам:
— Я офицер, а ты?
Осел посмотрел по сторонам:
— Тогда я — лошадь.

***

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
— Жена! Вызывай милицию!
— Что случилось?
— Меня взломали!

***

Она:
— Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
— Шреком.
— Маску купил?
— Пока нет, а ты кем будешь?
— Красавицей!!!
— Маску купила?

***

Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел — Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает:
— Деда Мороза заказывали?

***

Дернула Красная Шапочка за веревочку, прокричала «Кия!», дверь с петель сорвала. А в избушке переодетый волк в постели лежит. Красная Шапочка опять закричала «Кия!», зажгла ногой лампочку под потолком, а другой ногой форточку прикрыла.
Потом спрашивает:
— Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— Потому, что я — круглый осел, — пробормотал Волк, в страхе прячась под одеяло.

***

— Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались…
— Вы на билет отвечать будете?

***

Переписка по ICQ:
— Ты знаешь, дорогой, я здесь за месяц похудела на 2 килограмма!
— Ах ты, моё слонышко!
— Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

***

Мужик оставил анкету на сайте знакомств, так мол и так, зарабатываю 20 тысяч, жильём обеспечен, не пью, не курю. На следующий день смотрит сообщения:
— Я Света, город Москва! А ты зарплату в евро или в долларах указал?
— Привет, я Лена из Питера. Ты не написал, где живёшь, в Питере или в Москве?
— Я Ксюша из Иваново. Я согласна встретиться!

***

— Как поживает твой тесть?
— Не спрашивай…
— Что, заболел?
— Хуже.
— Умер?
— Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.

 ***

— Милая, нам нужно серьёзно поговорить.
— Наконец-то ты повзрослел! Давай.
— Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?

***

— Ты что, уже уходишь?
— Да, пока Кать!
— Покакать?

***

После пятой рюмки она поняла: он ждет её звонка!

***

Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит:
— Отпусти меня, любое желание исполню.
— Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
— Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
— Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня понимать женщин.
— Тебе автостраду четырех или шестиполосную?

***

«Гот» — подумал попугай, глядя на ворону.
«Гей»- подумала ворона, глядя на попугая…

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

  • © смешные прикольные фото