Смешные картинки, фото и анекдоты 

Главная Короткие шутки Короткие шутки за 13.09.2014 Часть 2

Короткие шутки за 13.09.2014 Часть 2

Опубликовано 13.09.2014 в Короткие шутки

***

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как крестьянин.
Ну, вроде бы так и получается
Завтрак: то хочу, то не буду
Обед: ну незнааааю
Ужин: жру всё что попало

***

Вечером на балу поручик Ржевский выходит на балкон и начинает справлять малую нужду.
К нему на балкон выходит Наташа Ростова.
— Поручик Ржевский, как вы дурно воспитаны!
— Ну что вы, Наташа! Посмотрите, как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
— Да вы романтик, поручик Ржевский.
— Ну вот, а то пошляк, пошляк.

***

Пьяный кричит:
— Где я?
— На улице Пушкинской…
— Да к черту подробности! В каком я городе!?

***

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
— Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть! Куда вы, мадам?
— За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

***

Мне врач сказал пить только по тем дням , в которых есть буква «С» …
Ну-у это … среда , суббота … и … сегодня!

***

Представляете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда, он видит рядом со своим мячиком… лягушку. Она ему… говорит человеческим голосом: «Возьми меня с собой, посади в карман, и ты выиграешь соревнования».
Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выиграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гостинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 15- летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами! Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного.

***

Молодой отец в панике звонит педиатру:
— Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
— Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
— Что делает… Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы… Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
— Фотографируйте!

***

Объявление: «За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами.»

***

«Все повисло» и «Все встало» — только у программистов означает одно и то же.

***

Рaзговaривaют мужики в походе:
— Зaчем ты фотогрaфию тещи с собой берешь?
— Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А кaк нa нее посмотрю… Господи, хорошо-то здесь кaк!

***

В психушке больные бегают, орут: — 39! 39! 39!
Врач: — Что 39 — то?
Они: — Там 39. На крыше 39!!!
Врач поднялся. Там стоит псих.
Он ему: — Так чего 39–то?
Тот его берёт и скидывает с крыши: — 40! 40! 40!

***

У женихa спрaшивaют:
— При посещении домa своей невесты что вaм в первую очередь бросилось в глaзa?
— Тещa! До сих пор лицо поцaрaпaно!

***

В Тель-Авиве живут самые отзывчивые люди.
На объявление «Кто потерял кошелек с 5 000 евро?» отозвалось 200 000 человек.

***

Мужик покaзывaет другу охотничьи трофеи нa стенaх.
— А это что зa ужaс?
— Это головa тещи.
— А че онa улыбaется?
— Думaлa, что фотогрaфирую!

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

  • © смешные прикольные фото