***
Новый Lays со вкусом перечня запрещённых к ввозу продуктов…
***
Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.
***
Человек, идущий с толпой, не нуждается в головном мозге. Ему вполне достаточно спинного.
***
Когда играл дабстеп, внук танцевал, а бабка крестилась, что делало вечеринку ещё более антуражной.
***
Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, повернитесь к ней и скажите: Я рад, что ты не носишь такое дурацкое платье, как она!
***
В украинских военкоматах завелся Робин Гуд. Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным.
***
— Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах… — Невеста, по тексту, по тексту…
***
Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один принес тарелку огурцов с дачи, поставил посредине кабинета на стол, типа берите кто хочет. Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его.
Голос из угла кабинета:»Вспомнила кого?»
***
Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.
***
— Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит…
— А ты что сам поесть не в состоянии?
***
Если есть безнадёжные дураки, значит, где-то должны быть и надёжные…
***
— Холодно
— И?
— Обними меня.
— Я тебя лучше подожгу.
***
На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьешь трех злых людей.
***
Когда я говорю своему жениху, что теперь мы навеки будем вместе, он начинает плакать. Такой ранимый…
***
Говорят: «Красота спасёт мир», а я считаю, что это наглость — сваливать на меня такую ответственность.
***
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного
из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
— Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: — 25!
Из кухни слышен голос Сары (иронично):
— Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
***
Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все
время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
— Это явление называется удачная встреча!
***
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили
порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел
на псину и говорит:
— Я не понял, кому кого подарили?
***
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на
электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
***
Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
— Заходи! — приглашает хозяин.
— А он не кусается?
— Нам самим интересно, он у нас первый день живет.
