***
У всех моих сверстников какие-то проблемы с отношениями, а меня очень расстраивает, когда шампунь глазки щиплет.
***
— Даааа… — сказала бабка, pассматривая стринги на рынке. — Случись че и обоср@ться некуда!!
***
— Что объединяет вашу семью?
— Пароль от Wi-Fi!
***
Не переживай ты не толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс.
***
Мальчик прыгает на кровати и мама ему замечание делает:
— НЕ ПРЫГАЙ. А ТО ЖИВОТ БОЛЬШИМ СТАНЕТ!
Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную и говорит ей:
— Ну что, допрыгалась?
***
— Смотри! Я нашёл 10 долларов!
— Молодец… Дурак! Зачем ты их выкинул?!
— Фальшивка!
— С чего ты взял?
— Ну, где ты видел 10 долларов с двумя нолями?
***
Из письма местному оператору кабельного ТВ: Бл#ть! Чё за х#йня?! Куда, нах#й, вы дели канал «Культура»?!
***
Муж жене говорит:
— Дорогая, давай займемся любовью ?
Жена:
— Мне нельзя, завтра к гинекологу идти!
Муж обиделся, отвернулся к стенке.
Через некоторое время поворачивается и спрашивает:
— А к стоматологу не надо?
***
Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле-еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель.
***
— Отчего умер этот человек?
— На венках же написано: «От жены», «От друзей», «От любимой работы»…
***
— Так, вы кто?
— Наполеон.
— Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим.
— Но я тортик…
***
– Любитель поспать?
– Обижаешь! Профессионал!
***
Вот так живешь и думаешь, что ты один такой уникальный псих, а потом оказывается, что кругом все такие же. Только маскируются получше, коварные.
***
Мое домашнее животное — постоянный свидетель моих секретов, фэйлов, пороков и многого другого. Вот смотрю на него и думаю: «Не дай Бог ты заговоришь!»
***
А почему под градусом девушки кажутся красивее?
Организм думает, что его отравили, и пытается срочно продолжить свой род.
***
– Это у тебя нож? Зачем он тебе?
– Вам!
– Чего?
– К человеку с ножом нужно обращаться на Вы!
***
Сидит девочка в песочнице,к ней подходит мужик:
— Девоча,хочешь конфетку? она в ответ: — иди нах@й!
Мужик в ах@е: — А по попе ладошкой?
Девочка отвечает: -А ПО ЕБАЛУ ЛОПАТКОЙ???
***
– Какие у вас красивые зубы.
– Это от мамы.
– Повезло, что подошли.
***
Кот — коту:
— Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета.
— Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
***
Счастье ищи сердцем, истину головой, а приключения жопой.
Но главное — не теряй баланс.
***
С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!
***
– Почему вы бьете свою жену?
– По лицу.
***
-Я сплю.
-Ну не спи. Давай поговорим.
-Завтра поговорим. Давай спи.
-Ну зайка.
-Ну солнышко, я хочу спать.
-А я тебя хочу.
-Ну рассказывай что там у тебя?
***
Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:
— Какой ты горячий, наверное, температура!
— Не, ба, это ты остываешь.
***
— Гиви, про таблетки виагра знаешь?
— А для чего они?
— Ну чтобы ты мог… два-три раза за ночь…..
— Успокоительное, что ли?
***
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
— У Вас есть презики с вкусом малины?
— Есть!
— А со вкусом банана?
— Есть!
— А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
— Девушка Вам х… й сосать или компот варить?!
