***
А вы знали, что если кричать на стакан 8 месяцев, 6 дней и 4 часа, то стакану будет похуй?
***
– Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
– Зачем??
– Ну, чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь.
– А гвозди?
– Ну, так вот же они, положила.
***
— Налей мне виски
— Вообще-то сейчас восемь утра
— Хорошо, кинь туда хлопьев.
***
Если любишь, отпусти. Её. Из подвала.
***
— У тебя какая машина?
— У меня Лада Приора!
— Да ну, гавно какое!!!
— Ну, хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее!
***
Чем больше сыра, тем больше в нем дырок, но, ведь, чем больше дырок, тем меньше сыра. Получается, чем больше сыра, тем меньше сыра?
***
— Папа, а какая мышь ходит на двух лапах?
— Охуевшая.
***
Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте! Я ел песок…
***
— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…
***
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
***
Муж спрашивает:
— Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
— На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
***
Баба – Яга решила пойти на дискотеку.
Расчесывает перед зеркалом последние три волоска и думает: «Заплету косичку».
Только подумала, как вдруг один волосок выпал. Думает: «Сделаю хвостик».
Тут еще один волосок выпал… « А, ладно, пойду с распущенными!»
***
Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный. Толстый говорит:
— Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод!
Тощий:
— А на тебя посмотришь и думаешь, что ты — причина!
***
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
— С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
— А кто это тебе сказал, милая???
— Гинеколог и адвокат подтвердил!!!
***
Женщины непобедимы… Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
«Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! »
***
Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание… я ухожу.
***
Надпись на парте: «Я люблю Васю»
Ниже: «Расслабься, дура, Вася гей».
Ещё ниже: «Я не дура, я дурак»
***
Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю — стрессоустойчивость!
***
В аптеке мужик:
— Девушка, дайте ”Трахаю вентилятор”
— ?!? Нет такого лекарства!!!
— Как нету? А реклама постоянно…
— А, ИБУФЕН, наверное…
