***
Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху:
— Беги!
***
Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами..
***
В нынешнем мире много глупых людей. Из-за того, что умные люди используют презервативы.
***
Зашёл к бывшей жене на страницу, а у неё в статусе:
— Ищу волшебника! Сказочник уже был…
***
— Скажи, папа, я приёмный?
— Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребёнка, мы взяли бы такого дебила?
***
В наше время даже как-то неприлично быть депутатом, олигархом или чиновником и не посидеть на зоне.
***
В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Девушка, оторвавшись от чтения книги:
— Не надо стрелять в меня женатыми глазами.
***
Какое мне дело до чужих проблем, если у меня и своих полно?
Вон, поцарапался где-то…
***
Косметика может сделать любую женщину привлекательной, духи — притягательной, а водка — желанной. Главное соблюдать пропорции.
***
— Она такая! Она такая!
— Ну какая она, какая?
— Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно!
— Где? Спереди или сзади?
***
— Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была.
— Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!
***
-Папа, я хочу большую Барби!
-Дочь, я тоже. Мама не разрешает.
***
Девушки замуж выходят худенькими , чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.
***
Надпись «Не влезай, убьет! «, понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: «Ты поосторожней там, когда влезешь! «.
***
Из жизни.
Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет
10 разбегается — и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
— Пап, можно я еще немного погуляю?
***
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
***
Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
***
«Деда, чем ты сейчас занимаешься? »
Дед отвечает: «Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю».
В результате программист впал в ступор на целый день.
***
Ты чего такой невесёлый?
— Да не выспался, блин…
— А чего так?
— Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу…
— В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
— Ага..
***
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.
***
Так как лучшая защита — это нападение, опаздавший
ученик вошел в класс с фразой: <Вы что тут охуели все?!»
***
Идет война… перестрелка. С одной стороны русские, с другой — представители мусульманских наций…
Вдруг с русской стороны доносится:»Саид!!»
С другой стороны высовывается мужик «чего?» Выстрел, труп…
Опять с русской стороны: «Мухаммед!»
— Чего? … выстрел, труп..
Вдруг — с другой стороны доносится — «Иван!».. — и тишина…
С русской стороны — «Кто кричал Иван?»
С мусульманской — «Я!» .. выстрел, труп…
