***
— Иванова, к доске!
— Я не готова…
— Парню своему скажешь «не готова», к доске!
***
Десятиклассница Катя, прочитав сказку о Золушке, осталась в недоумении: зачем Золушка рвалась на бал к принцу, если у нее и так была свободна хата?
***
Как проще всего заинтриговать человека:
1. В разговоре с ним вдруг скажите: «Кстати!».
2. Через пару секунд добавьте: «Хотя нет, забудь!».
***
Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
© Еврейская мудрость
***
Ракетчика спросили:
— Что первое приходит в движение при пуске ракеты?
Он ответил:
— Расчёт разбегается по укрытиям.
***
В многодетных семьях надо присваивать не только почётное звание — «Мать-героиня», но и почётное звание — «Отец-кормилец».
***
А у нас замечательная погода! Не обгоришь, не облезешь, к расплавленному асфальту не прилипнешь… Единственный минус — босоножки на шерстяной носок не лезут!
***
Встретились два врача. Один другому и говорит:
— Коллега, вы слышали, что согласно указам президента, нам в 2018 году повысят зарплаты, которые станут аж в два раза выше средней зарплаты по региону?
— Коллега, а с чего вы взяли, что это нам повысят?! Вполне может быть, что средняя по региону будет ниже нашей сегодняшней в два раза…
***
Топ-4 лжи:
1. У меня всё хорошо.
2. Мне никто не нравится.
3. Это была последняя жвачка.
4. Я прочёл и согласен с правилами пользования
***
Дьявол прячется в деталях. И судя по всему, это детали АВТОВАЗа..
***
Тапки сами нападают на котов, а коты от страха писают.
***
Запущенные в космос и якобы пропавшие или не работающие космические аппараты — это на самом деле тайная программа гуманитарной помощи инопланетянам!
***
Пункт паспортного контроля.
Выезжающая дама:
— Ну что вы мой паспорт в руках вертите? Не похожа? Так это я пластику сделала! Может, вас удивляет, что в паспорте мужчина, а я – женщина? Так это я операцию сделала!
Пограничник:
— Нет, это я еще как-то могу себе представить. Но как вы объясните, гражданочка, что по паспорту вы – негр?!
***
— Клянётесь ли вы пить вместе в трезвости и в подпитии, с похмелья и с бодуна, пока спирт не разлучит вас?
— Да.
— Да.
— Да.
— Объявляю вас собутыльниками. Можете открывать бутылку.
***
Заходит в бар католический священник, педофил и вор.
И бармен спрашивает:
— Что пить будешь?
***
ЦБ РФ отпустил рубль в свободное плавание. Смотрит вдаль, ладошкой прикрывшись от лучей МВФ — как он поплывёт, наш малыш? Брассом? Кролем? Баттерфляем? Уфф, нет, он плывет родным патриотичным стилем — как топор без топорища…
***
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!
