Смешные картинки, фото и анекдоты 

Главная Короткие шутки Короткие шутки за 19.08.2014 Часть 1

Короткие шутки за 19.08.2014 Часть 1

Опубликовано 19.08.2014 в Короткие шутки

***

— На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
— Потяните лучше за сиськи.

***

В доме бардак! Стою с веником и думаю… убраться или… улететь?

***

SMS-ка жене:
«Похищен инопланетянами… Ставят на мне опыты… Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги… Через час обещали отпустить…»

***

— Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.

***

Приходит глухонемой к другу и говорит:
— Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
А друг спрашивает:
— Ну, и что ты сделал?
— Выключил свет.

***

Приходит мужчина в роддом. К нему выходит медсестра:
— У Вас мальчик, 3700…
Тот, вынимая кошелек:
— Ты смотри! И недорого!

***

— Мам, ты чего меня в чёрный список кинула? — От тебя спам шёл! — Какой ещё спам, мама? — Ну, что-то вроде: «пополни баланс», «мне новая куртка нужна», «завтра на кино денег подкинь» и т.д.

***

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона «Алла, я в бар!» заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

***

— Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?
— Не знаю, сынок, спроси у дедушки.

***

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: — Бабуль! Как проехать на Москву??? Бабка: — Да так прямо через кухню и херачь дальше.

***

«Один на всех и все на одного!» — возбужденно крикнул Петька зайдя в женскую душевую.

***

Если кто-то утверждает, что решение сложной проблемы давно плавало на поверхности, то это говно, а не решение.

***

Очередь в аптеке — бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошку:
— Мне пачку презервативов и валерьянку.
На это бабка живо оборачивается:
— Волнуешься? Зря!

***

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: «ДЛИНА И СИЛА». Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза.

***

— Елисей, тебя в садике не дразнят за такое редкое имя?
— Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.

***

Я работал водителем в такси. И вот как-то получаю вызов. Адрес доставки была улица Космонавтов. Я подъехал, вышла пассажирка, села в машину. Я не знал номер дома, куда надо ехать. Спросил ее: «Космонавтов сколько?» Она ответила: «Сейчас еще 3 выйдет».

***

Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания — это пиво и газета.

***

Ревнивый муж жене:
— А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
— Переспала бы. Если бы насобирала.

***

— Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя…
— На ноль делить что-ли?

***

— А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
— Заманчиво. Только мама будет ругаться, — отвечает он.
— Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
— Мама моего сына.

***

Плохо слышащий дед подарил внуку на день рождения пять плафонов.

***

«Ну, все, можно трогать» сказал таксист, но нимфоманка Олеся как-то неправильно все поняла.

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

  • © смешные прикольные фото