***
— На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
— Потяните лучше за сиськи.
***
В доме бардак! Стою с веником и думаю… убраться или… улететь?
***
SMS-ка жене:
«Похищен инопланетянами… Ставят на мне опыты… Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги… Через час обещали отпустить…»
***
— Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.
***
Приходит глухонемой к другу и говорит:
— Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
А друг спрашивает:
— Ну, и что ты сделал?
— Выключил свет.
***
Приходит мужчина в роддом. К нему выходит медсестра:
— У Вас мальчик, 3700…
Тот, вынимая кошелек:
— Ты смотри! И недорого!
***
— Мам, ты чего меня в чёрный список кинула? — От тебя спам шёл! — Какой ещё спам, мама? — Ну, что-то вроде: «пополни баланс», «мне новая куртка нужна», «завтра на кино денег подкинь» и т.д.
***
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона «Алла, я в бар!» заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.
***
— Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?
— Не знаю, сынок, спроси у дедушки.
***
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: — Бабуль! Как проехать на Москву??? Бабка: — Да так прямо через кухню и херачь дальше.
***
«Один на всех и все на одного!» — возбужденно крикнул Петька зайдя в женскую душевую.
***
Если кто-то утверждает, что решение сложной проблемы давно плавало на поверхности, то это говно, а не решение.
***
Очередь в аптеке — бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошку:
— Мне пачку презервативов и валерьянку.
На это бабка живо оборачивается:
— Волнуешься? Зря!
***
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: «ДЛИНА И СИЛА». Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза.
***
— Елисей, тебя в садике не дразнят за такое редкое имя?
— Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.
***
Я работал водителем в такси. И вот как-то получаю вызов. Адрес доставки была улица Космонавтов. Я подъехал, вышла пассажирка, села в машину. Я не знал номер дома, куда надо ехать. Спросил ее: «Космонавтов сколько?» Она ответила: «Сейчас еще 3 выйдет».
***
Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания — это пиво и газета.
***
Ревнивый муж жене:
— А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
— Переспала бы. Если бы насобирала.
***
— Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя…
— На ноль делить что-ли?
***
— А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
— Заманчиво. Только мама будет ругаться, — отвечает он.
— Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
— Мама моего сына.
***
Плохо слышащий дед подарил внуку на день рождения пять плафонов.
***
«Ну, все, можно трогать» сказал таксист, но нимфоманка Олеся как-то неправильно все поняла.
