***
Никогда не спорьте с идиотами — их не переубедить! Оставьте их в покое, и они будут спорить друг с другом.
***
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
— Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем… Это наш сын дома на два дня остаётся!
***
Раньше магазины несли большие убытки из-за списания протухших кур. А потом появился гриль.
***
— Можно примерить вон те брюки на витрине?
— Нет, на витрине не надо, у нас есть для этого примерочные кабинки.
***
— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю…
— Жирная.
***
Начальник улетел в командировку в Караганду.
Весь отдел в предвкушении «недели искромётных ответов».
***
— А я считаю, что «бебебе» — беспроигрышный аргумент в любом споре.
— Нет, беспроигрышный аргумент — это вопрос: «И чо?»
— Я и на твое «И чо» могу сказать «бебебе».
— И чо?
***
— Меня зовут Сергей. Вам очень приятно?
***
Люблю ездить не спеша, никого не обгоняя, не подрезая, не уворачивась и не моргая фарами. Пусть это делают другие, а я каток.
***
Диета, которая работает на 100%, называется «Не суй еду в рот».
***
Мужик приходит в похоронное бюро и говорит сотруднику:
— К сожалению, вчера у меня умерла теща. Мне нужен гроб.
— Какой бы вы хотели?
— Чтобы надежно закрывался!
***
Очень хочу посмотреть хороший фильм со своей девушкой.
Кто-то может посоветовать неплохую девушку?
***
Жизнь – это кино и не важно, что это: комедия, триллер или детектив, главное, чтобы это было хорошее кино.
***
Страхование жизни – это то, что оставляет человека бедным на всю жизнь, чтобы он мог умереть богатым.
***
Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.
***
Единственный госорган, который у нас нормально работает — это МЧС. Да и то потому, что оно не по борьбе с чрезвычайными ситуациями, а именно министерство чрезвычайных ситуаций.
***
Трудно найти черную кошку в темной комнате. Но если ты мышь, она быстро найдет тебя сама!
***
— Во сколько ты ложился?
— Рано.
— В 10 вечера?
— В 5 утра.
***
Жена:
— Оказывается, жир очень вреден для организма.
Муж:
— Тогда не подходи ко мне.
