***
— Видел, как вчера наши шведов отымели?!
— Нет, я после матча сразу телевизор выключил.
***
— У тебя в руках учебник по теории вероятности?
— Возможно.
***
Ведь можем же… когда уже не надо!
***
Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво:
— А когда мы в садике так орём, нас воспитательница ругает…
***
— Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка «набор для ретуширования» с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами?
— Положи на место! Это нулевая версия фотошопа.
***
Почта России решила сменить эмблему. Теперь её эмблемой будет улитка с прилепленным на раковину письмом. Это, конечно, является преувеличением, т.к. улитки гораздо быстрее.
***
Для того, чтобы понять женщину, нужно быть женщиной. Причём нужно быть именно той женщиной, которую вам необходимо понять. Но даже соблюдение всех этих условий не гарантирует вам желаемый результат.
***
C точки зрения травы корова – хищник.
***
Если вы постоянно наступаете на одни и те же грабли, задумайтесь: может быть, вам стоит приобрести абонемент?
***
Беседуют два приятеля.
— Слушай, а твоя жена кричит во время секса?
— Еще как! Вчера всю лестницу на ноги подняла, когда застала меня за сексом с соседкой!
***
…Был настолько интеллигентным человеком, что когда вскрикивал «Бл*дь!», эхо повторяло «О ужас, ужас, ужас,…».
***
Тема «Классификация интегралов»:
1. Собственные — интегралы, которые сам брал. Несобственные — которые списал.
2. Определённые — интегралы, к которым есть ответ. Неопределённые — интегралы, к которым нет ответа.
3. Сходящиеся — интегралы, которые сходятся с ответом. Расходящиеся — которые с ответом не сходятся.
***
Лучший способ убедить жену сделать генеральную уборку квартиры — рассказать ей про заначку, которую спрятал неизвестно где.
***
Только сутенер знает женщинам настоящую цену, так как сам ее и назначает.
***
Друзей не предаю: все как-то случай не подворачивался.
***
Производители игрушек сейчас изготавливают куклы почти как настоящие. Я выбрал одну в магазине игрушек, нажал на неё — так она кричала около 20 минут, прямо как моя жена.
***
По-настоящему любящая жена, если муж застукал ее с любовником—здоровяком, должна помочь мужу отп*здить любовника.
***
Новые достижения политкорректности и гуманности к животным: В США теперь предписано черных котов называть афрокотами.
***
Петрович из мастерской по ремонту резиновых женщин каждый день клеит чужих подружек десятками.
***
Полезные советы.
Сказать «да» здоровой пище намного проще, если употреблять ее в комплекте со здоровой бутылкой водки!
***
Муж жене:
— Дорогуля, хочу, чтобы ты у меня была зайкой.
— А почему?
— Потому что у зайки одна шубка на всю жизнь.
***
— Девушка, как вас зовут?
— Стерва, домой.
***
Богаты люди хранят сбережения в банке, бедные — в холодильнике. Я, как человек среднего достатка, выбрал компромиссное решение: храню деньги в банке, но на ночь эту банку, чтобы чего не случилось, ставлю в холодильник.
***
Баба не мужик — сказала мужику сделать, сделал — забыла, не сделал — запилила.
***
Я же просил пожелать имениннику: Продолжительности жизни, как у черепахи. Карьерного роста, как у ракеты фейерверка. А не наоборот, сука!
***
Утром встречаются два соседа. Один из них, автослесарь, говорит другому:
— Хочу спросить у вас давно. Вот ваша машина заводится утром с четвёртого-пятого раза.
— Ничего страшного! Мороз ведь!
— Так вот. Просто чисто интересно, если у вас с женщиной будет вставать в одном случае из пяти, вы тоже сочтёте это нормальным?!
