***
— Почему у тебя унылый вид?
— А-а. . стыдно признаться… мочусь во сне.
— Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
— Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари, что он тебя вылечил.
— Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!
***
Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.
***
Подруга подруге:
— Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом.
Через какое-то время встречаются:
— Ну, как, есть шуба?
— Шубы нет, а теперь еще и секса нет.
***
— Кто к стоматологу последний?
— Если не струшу, то будете за мной!
***
Разговаривают две блондинки:
— Хочешь мороженого?
— Нет, я нормального хочу…
***
— Что у тебя с головой?
— В парикмахерской попросил, чтобы «под горшок» подстригли. А что не нравится?
— Ну, это… Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут…
***
Мальчик пристает к отцу:
— Пап, а как устроены мозги?
— Отстань!
— Ну, как устроены мозги?
— Отстань, у меня ДРУГОЕ в голове.
***
Вчера в 21.00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребенку.
***
Начальник — подчиненному:
— Андрей, вернитесь на свое рабочее место!
— А волшебное слово?
— Уволю!!!
***
— Вчера интересные надписи читал: «Здесь был Вася», «Здесь был Коля»
— Обычные надписи, что в них интересного?
— Так я их внутри своего шкафа читал…
***
Когда в первый раз услышала, как матерится наша отличница, захотелось облить ее святой водой.
***
— Марин, ну, пожалуйста, давай разведёмся…
— Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!
***
Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.
***
Ромашка бывает двух видов : «любит» и «неправильная какая то ромашка».
***
Решила убить паука лаком для волос.
Паук то остался жив, но вы бы видели его прическу!
***
Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин.
Она ему нежно на ухо:
— Ну все, теперь ты мой…
— Вот еще! Сама мой!
***
Застряли в лифте блондинка и брюнетка.
Брюнетка орет:
— Помогите, помогите!
Блондинка:
— Помогите, помогите!
Брюнетка:
— Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.
Блондинка:
— Вместе, вместе, вместе!
***
На рынке.
— Почём огурцы?
— По шестьдесят.
— Засунь их себе в жопу!
— Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.
***
Вовочка спрашивает мать:
— Мама, это, правда, что нас кормит бог?
— В общем-то, да.
— А детей приносит аист?
— Конечно.
— А подарки раздает Дед Мороз?
— Да.
— Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?
