***
Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит: — Дорогой! Я беременна!!! Муж (отстранённо): — И ты тоже…
***
Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!
***
Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором…
Но в самый разгар сказать: «Колян, че за балет? Играй жестче!» — это уже слишком!
***
Пришел Иван Царевич во французский ресторан. Смотрит меню, а там такой ассортимент лягушек: лягушки в кляре, лягушки во фритюре, лягушки паренные, лягушки жаренные и т.д. Иван Царевич говорит: «Вот они с ними как, а я то дурак женился!»
***
— Откройте, полиция !
— Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток !
— Нас вызвали ваши соседи.
— Ну, так пусть они вас и е*ут!!!
***
Грибы — они разные: один- накормит,
другой — мультфильм покажет.
***
Сарказм появился в связи с тем, что нельзя бить людей ногами.
***
Мой пакет с пакетами уже не помещается ни в один пакет.
***
Заходит в бар абсолютно обнаженная дама. Подходит к барной стойке, присаживается… Бармен на нее внимательно смотрит.
Она ему:
— Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он:
— Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете…
***
Объявление в садике:
«Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных, за завтраком все дети чокаются!»
***
– А куда мы идем?
– Да так… Хочу убить одну сволочь.
– А если она убежит?
– Я тебе убегу.
***
Мысли домашнего кота:
— Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моем месте… Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают… Из моей миски, наверное, жрет…
***
Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай,
поэтому, когда мы встречаемся, то пьем
водку.
***
Только студенты и школьники на вопрос
«сколько время» отвечают
-10 минут осталось!
***
— Ну что, сын, опять всю ночь шлялся, пил,
курил, трахался?
— Пап, зависть — плохое чувство.
***
— Любимая, перестань плакать! Что
случилось! ?
— Мои родители против нашей свадьбы.
— И всего-то? Глупенькая, не переживай, я
найду себе другую невесту.
***
— Ты чего вчера по телефону целый час
матерился? Ругался с кем-то?
— Да нет, друга с днём рождения поздравлял.
***
Ребенок ходит в первый класс. Бабушка
спрашивает:
— У вас в школе топят?
— Нет, пока только в угол ставят…
