Смешные картинки, фото и анекдоты 

Главная Короткие шутки Короткие шутки за 23.11.2014

Короткие шутки за 23.11.2014

Опубликовано 23.11.2014 в Короткие шутки

***

Вещи чаще всего теряются там, куда их положили специально, чтобы не потерять…

***

— Слышь, у тебя есть электронная сигарета?
— Не курю.
— Ты чё, киберспортсмен?

***

Он так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.

***

В гостях хорошо, а дома срач и закончилась еда.

***

Экономика и жизнь.
Знаете ли вы, что когда причин для повышения цен нет, их рост переносится значительно легче?

***

В швейном ателье:
— Здравствуйте, я хочу пошить брюки.
— Добрый день! Садитесь, шейте.

***

Подруги сидят за столиком в кафе, одна из них, показывая взглядом проходящую мимо красавицу, говорит:
— Это мой бывший парень……
— Так это же девушка!
— Вот я и говорю, что бывший парень. ©

***

— Настроение такое, что хочется всех поубивать!
— Может быть, навестить психотерапевта?
— Убил парочку, не помогает!

***

Беседа двух пенсионеров.
— Подумать только, а ведь когда-то мы с тобой ходили к врачам ради больничного!

***

В крупном торговом центре наибольшим успехом пользуются услуги вип-консультанта, который отгоняет от посетителя всех других консультантов.

***

Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут ещё заказ!

***

ДОМ-2. ЗВОНОК ТЕЛЕЗРИТЕЛЬНИЦЫ √ Бузовой:
— Олечка, я смотрю передачу Дом-2 уже 3 года. Ты для меня, как дочь.
— Да? Как приятно.
— У меня дочь такая же скотина, хамка и мерзавка, как ты.

***

Влюбленных называют голубками, потому что им насрать на все вокруг.

***

В Австралии медведя коала используют для обнимания с высокопоставленными представителями других стран — это умиляет их и делает сговорчивее при подписании международных соглашений. России надо перенимать опыт обнимания с медведями…
— Мистер Эббот, перед подписанием, не хотите ли пообниматься с нашим мишкой?
Приводят огромного бурого медведя…
— Ну, как, подпишете, или он вас обнимет?

***

— Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
— Прекращайте праздновать…

***

Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.

***

Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит, вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.

***

За свой член мужчины не в ответе.
Ведь нельзя обвинить стрелку компаса, что она указывает на север!

***

Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении, и тут началось…

***

Бабушкины пирожки были настолько вкусные, что исполнители Службы судебных приставов постоянно забывали, зачем они пришли.

***

Практически каждый киношный злодей говорит своей жертве:
— Кричи, сколько хочешь, тебя всё равно никто не услышит.
Где найти такую комнату? Я буду там петь.

***

Пенсионер жалуется соседу:
— Совсем оборзели эти гомосеки!
— А что такое?
— Представляешь, вчера вынимаю из почтового ящика рекламку: «Сменим пол за один день! Пенсионерам и инвалидам — скидка!»

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

  • © смешные прикольные фото