Смешные картинки, фото и анекдоты 

Главная Короткие шутки Короткие шутки за 24.08.2014 Часть 1

Короткие шутки за 24.08.2014 Часть 1

Опубликовано 24.08.2014 в Короткие шутки

***

Евреи не пользуются соц сетями, так как их пугает кнопка «Поделится».

***

Рассказала сотрудница:
Едет она вчера в час пик в маршрутке.
Вдруг водитель оборачивается и спрашивает:
— Ну что, вам там подлюкам не дует?
У всех шок. Недоуменное молчание.
Через пару секунд водитель удивленно оборачивается:
— Я люк только вчера сделал!

***

Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка майонезом, а врач простынёй.

***

Ложиться спать в 11 или в 12 вечера — разница небольшая, а вот если вставать в 6:00 или в 6:05 утром — разница огромная!

***

— Царь-батюшка, дракон проголодался!
— А что он ест?
— Девушек невинных.
— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас…

***

Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под утро вопрос: «К своей пойдешь или у меня останешься?»

***

На дорогах сейчас такой беспредел творится.
Страшно права покупать.

***

— Вы братья?
— Нет, мы близнецы.
— А что, близнецы разве не братья?
— Не всегда, мы например сёстры.

***

Ничего так не полнит девушку как худенькая подружка.

***

Купила книжку: «Яды. Вчера, сегодня, завтра» (просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается…

***

Увидела в магазине парня, одет стильно, фигура супер, решила вот она судьба… Приосанилась, прическу поправила, подхожу… С#ка… Манекен!!!

***

Сегодня довольная, намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из ванной, а муж сидит на кухне и мою масочку… доедает…

***

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет… Вот видите — правительство заботится, чтобы мы жили как можно дольше!

***

Я спросил у Яндекса: «Где моя любимая?» 300 порносайтов выдало окно!

***

Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!

***

Словил кот мышку и спрашивает ее:
— Жить хочешь?
Мышка глянула на него игриво и говорит:
— С кем?
— Фу, какая шлюха, аж жрать перехотелось!

***

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов…
— Но там нет слонов!!!
— Эффективное средство, не правда ли?

***

Неудачник — тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.

***

Стоят в горах русский, англичан и китаец.
Русский говорит: — Я тебя люблю!
Эхо: — Я тебя люблю… люблю… люблю…
Англичанин: — І love you!
Эхо: — I love you… you… you…
Китаец: — Gjgshfcf gjdhdqj!
Эхо: — ЧЕГО БЛЯТЬ?!?

***

У дочки в учебнике есть задачка…»У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы»… Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей… Что с Таней?

***

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

  • © смешные прикольные фото