***
— Ты меня любишь?
— Ты сидишь у меня дома в моей майке и ешь мою картошку, у тебя еще вопросы есть?
***
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
***
— Я не могу к тебе вернуться.
— У тебя кто-то появился?
— Рассудок.
***
— Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
— Возьмите, например водочки, пол-литра.
— А что-нибудь посерьёзней?
— Ну, возьмите три!
***
— Но на деньги счастья не купишь!
— Я думаю, ты как-то неправильно используешь деньги.
***
— Я боюсь призраков, вампиров, привидений.
— Почему? Они сделали тебе что-то плохое?
***
Танцуй, будто никто не видит.
Пой, будто никто не слышит.
Жри, будто кто-то другой жирный.
***
Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.
***
Пьяный муж приходит домой после зарплаты. Жена, пересчитывая деньги восклицает:
— Дим! А у вас в бригаде все мужики в зарплату по 12 жалких тысяч домой приносят?
Муж:
— Сомневаюсь… У нас все по-разному пьют…
***
Я ушел, как настоящий герой вестерна — с непроницаемым выражением лица, не оборачиваясь, и не обращая внимания на шум и ругань за спиной. Я всегда так поступаю, когда что-нибудь уроню или сломаю в магазине.
***
Полученный оргазм обмену и возврату — не подлежит.
***
Ты можешь прекратить верить в единорогов.
Но они не прекратят верить в тебя!
***
Милая, я не смотрю сквозь тебя, я вижу тебя насквозь.
***
Две подруги в офисе сетуют на жизнь:
— Все так дорожает… Трусы купить и то проблема. А мой вчера пришел без трусов, скотина! И не помнит где оставил.
— А чё ты на меня так смотришь? Нет их у меня! ©
***
Если ты не украл, значит, тебя обокрали.
***
Отчисленный из университета за неуспеваемость Виталик Сидоров показал себя настоящим оптимистом — он взял в армию пачку презервативов.
