***
Девушка по городу шагает босиком.
Туфли с «ЦентрОбувь» растворились под дождём.
***
— Наташ, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала… а он меня «КИСОЙ» не называет…
— В тапки ему нассы!!!
***
Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.
***
Если женщина хочет поесть сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт диетический
***
Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!!
Свидетельство о браке — это не документ о тюремном заключении… Это ваш абонемент на трёхразовое питание и безлимитный секс!!!
***
Я — гений, купила конструктор, там написано от 3 до 5 лет, а я всего за месяц собрала =)
***
Попросила мужа купить мне золотое кольцо.
Купил, блин! Сижу… слушаю!
***
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? Ну, не знаю, сынок, не знаю…
***
Звонит мужик в пожарную службу и говорит.
— Пожарная, это вы?!
— Да что случилось?
— Вы можете пожарить мне курицу?!
— Вы что совсем больной, мы не жарим мы тушим.
— Ааа, ну тогда потушите.
***
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки в гости идут! …Вы что делаете, дуры?! С веревки снимайте!
***
Дочь обращается к матери:
— Мама, а почему меня мальчики во дворе называют «болванка»?
— Не «болванка», а «блондинка» — запомни это, а лучше запиши!
***
— Алло! Это прачечная?
— Хуячечная!
— Это Министерство Культуры!!!
***
Место клизмы изменить нельзя…
***
Терористы захватили винный магазин, и уже как три дня не могут сформулировать свои требования.
***
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз.
***
Жена говорит:
— Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можна!
— Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
***
Как-то в молодости ко мне явилась добрая фея и предложила на выбор — хорошую память на всю жизнь или длиннющий половой орган! Сейчас уже и не припомню, что я тогда выбрал…
***
Один «новый русский» рассказывает своему другу:
– Прикинь, вчера случайно задел ногой портфель сына, а из него выпал пакетик с кокаином. Пацану 10 лет, — а уже из дома тащит!
