Смешные картинки, фото и анекдоты 

Главная Короткие шутки Короткие шутки за 26.08.2014 Часть 1

Короткие шутки за 26.08.2014 Часть 1

Опубликовано 26.08.2014 в Короткие шутки

 ***

Жена мужу:

— Где зарплата?

— Украли…

— У какой еще крали?

***

— Хорошо там, где нас нет (сказал американец).

— Действительно, хорошо там, где вас нет (согласились все).

***

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени — без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит — лежит пьяный мужик, присмотрелась — нормальный мужик, без кольца. Сунула руку в штаны, пощупала — обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина — а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: — Вот бля дура… Можно подумать, два года хлеба не ела !

***

Летит орел.
Из ж*пы вылезает глист и спрашивает:
— Шеф на какой высоте летим?
Орел отвечает:
— 10000 над землей…
Глист:
— Смотри не об*срись, а то экипаж волнуется!

***

Дети в садике.
— А меня аист принёс!
— А меня из интернета скачали!
— А у нас семья не богатая, папа сам всё делает!

***

Кто рано встает..
тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.

***

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу.
Час прошел, мужик уже замерз.
Идет по кладбищу сторож, видит — мужик в могиле сидит: — Что, холодно?
Мужик говорит: — Ага!
Сторож: — А нахрена разрылся?

***

Короче решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде «доброе утро, малыш, целую тебя». Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю… Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут… Представляю, что они подумали, когда услышали из кабинки «доброе утро, малыш…»

***

Девушка — парню:
— Папа хочет с тобой поближе познакомиться.
— После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? Ты издеваешься?!
— Нет, ты ему понравился. Он мастер спорта по марафону.

***

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
— Буратино! Гадина! Опять насрал?!

***

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы.
Муж:
— Какого чёрта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарём перед лицом махала!

***

Доктор — пациенту:
— Для вас две новости — хорошая и плохая..
— Давайте хорошую!
— Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь…

***

— Какая у тебя самая эрогенная зона?
— Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая…

***

— Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?
— Ммм, клево, помидоров привезут…

***

— Жрать хочу!
— Люся, девушки кушают, а не жрут.
— Кушать я хотела восемь часов назад, а
сейчас я хочу жрать.

***

2058 год. Урок русского языка.
— И запомните, дети, главное правило
пунктуации: после смайлика запятая не
ставится…

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

  • © смешные прикольные фото