***
Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.
***
Дорогие блогеры, форумчане, журналисты!
Я устал.
Я ухожу.
Ваш русский язык.
***
Московскому зоопарку требуется шимпанзе и плотник. Возможно совместительство.
***
«Domestos» убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на твою задницу из-под ободка унитаза!
***
Русские с 1917-го доказывали, что негры тоже люди…
Но пришел Обама и всё испортил!
***
Наевшись горохового варенья, Карлсон получил не только заправку, но и форсаж…
***
Невозможно всё выразить словами. Есть вещи, которые можно выразить только матом.
***
Кастрировал кота. Больше не орёт, зато танцует.
***
Трагедия на складе интимных товаров. Кладовщицу завалило… этими… ну короче трагедия.
***
— Самая эффективная диета для похудения — японская.
— И какая она?
— Все просто. Вместо двух палочек, надо кушать одной.
***
Интересно, а владельцы страховых компаний страхуют свои автомобили в своей компании или в чужой? Так-то в своей особого смысла нет страховать.
***
Утро. Жена уличает только что заявившегося мужа:
— Значит, вы выпили, потом она тебя раздела и затащила в постель? А потом-то что было?
Муж, понурив голову, промямлил:
— Ничего не было. Я отшутился…
***
Пассажир на прогулочном катере:
— За ваш дерьмовый сервис я требую скидки!
Капитан:
— Щас сделаем. Ребята, скиньте его!
***
Оказывается, резкий рост цен на айфоны в России вызван вовсе не отказом фирмы Apple поддерживать местных гомосексуалистов. Просто гопникам стало западло эти айфоны отжимать, в результате чего сократилось их предложение на вторичном рынке.
***
Настоящий политик в своей жизни должен построить избирателей, посадить идейного противника и вырастить из сына депутата!
***
— Как правильно писать, “анонимка” или “онанимка”?
— Данос.
***
Финансовая азбука.
Умелый финансовый менеджер всегда может компенсировать повышение уровня зарплаты задержками в ее выплате!
***
Мужчина по парку делает утреннюю пробежку, смотрит — на скамейке знакомый, явно с похмелья, курит и пивко попивает.
— Бросай ты это дело, побежали со мной, а то умрёшь раньше времени.
— Только вот не надо ляля, вон сосед Гришка, царство ему небесное, и пил и курил и ел что хотел, а до конца жизни всё равно дожил!
***
Дурь, несомненно, присутствует в каждом человеке. Но у нормальных людей лет до 18-20.
***
Вовочка спрашивает воспитательницу:
— А когда мы из садика откинемся?
— Что за слова?! Выпустят вас.
— По УДО?!
***
Согласно теории вероятности, наибольшая вероятность встать не с той ноги у сороконожки.
***
Ночная бабочка Оксана заявила, что до неё домогались инопланетяне. С
её слов был составлен фоторобот фуры, на которой они прилетели.
***
В чём разница между счастливым и несчастным человеком?
У счастливого запросы ох*евают от возможностей, а у несчастного возможности ох*евают от запросов.
***
Летит старый Малыш на дедушке Карлсоне. Карлсон:
— Ты варенье взял?
— Вот, целая банка!
— А инсулин к нему не забыл?…
***
Требуется помощь! Не могу утопить щенков водолаза. Мало того, что они не тонут, так они еще из воды кого-то вытаскивают.
