***
Национальные особенности торговли.
Только в России, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены! Покупатели боятся, что они вырастут ещё больше, и сметают товар с прилавков!
***
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
***
Чтобы быть гениальным врачом как доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит сарказма.
***
Февраль – самый короткий месяц года, воскресенье – самый короткий день недели.
***
— Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале.
— 69.
***
Мужчина, который, уступив место девушке в транспорте, потом всю дорогу стоит рядом и пялится на ее сиськи, — джентльмен вдвойне!
***
— Всю ночь не спал, соседи видимо поссорились…
— Почему «видимо»?
— Так в одной комнате до утра «Коррозия металла» гремела, а в другой — Стас Михайлов завывал.
***
— Если он сильно пьян, всё будет очень просто. Если же он немного выпивший — будьте осторожны.
— А если он трезв?
— Значит, это не он.
***
После последнего урока Вовочка провожает Машу домой и говорит:
— Слушай, Маша, я тебе хочу сознаться, что пока ты ходила к доске, я оторвал крылья у мухи и подбросил её тебе в портфель! Извини!
Маша: — Интересно, а она вкусная?
Вовочка: — Не знаю… А почему ты спрашиваешь?
Маша: — Да извиниться тоже хочу! Ведь я в столовой бросила её тебе в суп, пока ты ходил за хлебом…
***
По инициативе украинских филологов во главе с Ириной Фарион будет принят закон, согласно которому такие слова, как «Москва», «Кремль», «Путин», «Киселев», «Жириновский» будут писаться с маленькой буквы, а «сало», «шоколад» и «борщ» с большой.
***
— Женщина не должна стесняться врача, священника, мужа… и…
— Мужчина! Вы в своём уме?! Выйдите из туалета!
***
У армянского радио спрашивают:
— Есть ли в России секс?
— Есть, но техника плохая..
***
Заболел у меня хомячок. Побежал в аптеку, купил лекарство. Оказалось, бракованное. Хомячок выпил, и через полчаса скончался.
А вот с тёщей этот фокус почему-то не работает.
