***
США ввели ограничения на продажу в Россию программного обеспечения. И этим они собираются подорвать экономику страны, в которой покупка ПО рассматривается как акт благотворительности?
***
Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться…
***
Стабилизационный фонд: Оказывается, мы 10 лет каждую лишнюю копеечку складывали на чёрный день в банки, чтобы, когда наступил этот чёрный день, всё накопленное отдать банкам.
***
Ну, вот как можно назвать ребёнка Франсуа и зажопить ему покупку игрушки за 190 рублей?! При этом завопить на весь «Ашан»:
— Нет, Франсуа, эта игрушка дорогая!
***
— Рабинович, вы верите в справедливость?
— Верю, но не доверяю.
***
Работа у меня хорошая… Трачу всего лишь нервы, зато зарабатываю красивые седые волосы и язву.
***
Если падение социальной сети беспокоит гораздо больше, чем падение национальной валюты, значит в стране пока всё хорошо.
***
График курса доллара напоминает график веса вечнохудеющей тетки:
2 руб. сбросила, 2,5 руб. набрала… 0,5 руб. сбросила, 0,8 руб. набрала… 6 руб. сбросила, 10 руб. набрала…
***
Переписка по ICQ:
— Превед, угодай кто я?
— Судя по всему, чемпион мира по русскому языку без правил.
***
— Давайте обклеим эту херню какой-нибудь хуйней.
— А вы точно дизайнер?
***
Пропали кот, собака и жена. Нашедшим не звонить!
— Какая самая ужасная ошибка в твоей жизни?
— 404.
***
А вы знаете, что улитка, которая очень торопится, седлает черепаху?
***
Вот говорят, если ты первым надеваешь носок на правую ногу, то ты обычная личность, если на левый — неординарная и редкая. Я проверил, какой я, и выяснил, что надеваю по-разному, в зависимости от того, носок, на какую ногу в руки попался первым…
***
Сходил к шефу, чтобы узнать свое мнение…
… да я, оказывается, неглупый человек.
***
Мне к сессии не то, что готовиться, мне даже ныть о ней лень.
***
— Ок, Гугл! Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее
***
— Назовите ваши сильные стороны?
— Чувство юмора.
— Спасибо, мы свяжемся с вами в понедельник.
— А я думал, мы свяжемся с вами в клубок.
***
У новых русских даже коврики для мышки персидские!
***
Мальчик приходит из школы и говорит отцу:
— Папа, я сегодня в школе написал сочинение где-то на 3.597 страниц!
— Сынок, я же тебе говорил 1.756.935 раз, чтобы ты так не преувеличивал!
***
Иногда мне кажется, что шило в заднице — это и есть мой внутренний стержень.
