***
Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
— Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
***
В соц. сети:
— Почему ты меня из друзей удалила?
— Потому что ты меня бесишь!
— А ничего что мы женаты?!
***
Кто рано встает — тот потом сидит и тупит весь день.
***
Вчера впервые ходила на охоту… После 12- го или 13- го выстрела утка умерла со смеху…
***
Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?
***
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут!
***
Собеседник набирает сообщение…
Собеседник набирает сообщение…
Собеседник набирает сообщение…
Собеседник набирает сообщение…
Собеседник набирает сообщение…
Ясно.
***
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком… А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. .
***
Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: «Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься»
Русский: «Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела — выбросил.»
Грузин: «Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул — снова слушай.»
***
Симпатия – это когда нравится внешность. Влюблённость – когда нравится внешность и характер. Любовь – этo кoгдa HEПОHЯТHO, ЧТO Я B НЕM HAШЛА
***
Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда.
***
Если тебе плюют в спину, не надо там философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и сломай ему челюсть.
***
Молодая мамочка с энтузиазмом:- Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
Мать троих детей устало:- Ну все, вам пизд#ц… ))))))))))))))
***
Я не хамлю — я помогаю вам понять кто вы.
***
— Извините, а в этом коктейле есть ром или виски?
— Неет, вы что, это же безалкогольная вечеринка)
— Скажите, а где тут выход?
***
– Какая милая девочка! Сколько тебе?
– Сто грамм, пожалуйста.
***
Мы готовы были отлично провести лето, но лето провело нас.
***
— У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
— Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.
